desgraça

sinto falta de você seu trouxa, pena que você é egoísta o suficiente para não enchergar que só uma coisa boba que você precisa mudra para me ter de volta, mas o x da questão é: Quem disse que você quer de volta ? Se sente saudades se me ama, porque não está comigo ? Seu silêncio é ensurdecedor, guarde para aquelas otárias. Porque comigo nada nem ninguém, passa desapercebido e foda-se se isso tem um nome e se chama paranóia, prefiro ser um pouco assim, do que ser uma sonsa ser feito de trouxa igual umas e outros ... E isso você já percebeu. Não sei eu já te esqueci como homem, mas sinto falta de algumas coisas, sua cia ás vezes e sua presença ao meu lado. Você dá bola fora, principalmente quando tem parentalhada por perto, mas quando é só nós dois, você dá bola dentro. Ok vou ligar o foda-se ou melhor o CAGUEI E ANDEI. Não vou mais te ligar e nem te enviar emails.

o que passa na sua cabeça ?

O que o cretino pensa quando eu ligo querendo combinar algo, na verdade querendo MATAR A SAUDADE DA FAMÍLIA DELE. Sim eles nunca me magoaram e sempre me amaram pelo que eu sou, desde sempre, estiveram do meu lado, e mais que isso me defenderam e sempre SEMPRE assumiram os erros, defeitos e mancadas dele. Não quero matar saudades de você, tu me magoou, fez mal, e todas as últimas vezes que conversei com você no telefone, parece que eu continuei andando e progredindo e você ficou parado no tempo, fazendo as MESMAS COISAS DE SEMPRE, e pior: ainda teve a pachorra de me dizer que estava triste sem a minha presença em sua vida, e com isso por um segundo acreditei que era verdade, depois de alguns dias de bebedeiras mil e saídas mil com amigos, parece que nada aconteceu e aquela conversa nunca aconteceu. ODEIO gente louca e ou bipolares e ou que não sabem o que querem na vida. CAGUEI. E mais ainda pro Sr meu amigo especial, pois infelizmente precisei que terceiros me disessem que o viram no metrô e eu brincar com isos, e descobrir que na verdade não era ele e que ele estava no litoral, CAGUEI. Cansei vou ser cuzona mesmo daqui pra frente. Já que ser legal com amiga encalhada = ser ignorada quando a mesma está namorando, se preocupar com de´re de mentirinha de ex, é ser trouxa de acreditar e acreditar que um amigo especial possa dar futuro também significa ser uma trouxa, então vou ser cuzona com todo mundo que foi assim. Olho por olho, dente por dente, é meu novo lema, e não vou esperar chegar 2009 pra pôr em prática isso. DESDE JÁ é essa minha filosofia. CAGUEI E ANDEI, FODAM-SE TODOS VOCÊS. E não me procurem quando estiverem na lama, porque vou estar ocupada demais comigo mesma do que me preocupar com seus problemas ou tristezas.

consegui

Parabéns consegui o óbvio, te esquecer. E o pior te avisei. Só que eu amadureci e você continua parado no tempo, bem boa vida.

beijos non me liga

eu tenho, você não tem !

MELHORES AMIGOS, sim no sentido prático de cuidarem de mim no momento que mais preciso. Ontem tive minh quarta overdose e eu garanto que dessa vez não tive cukpa e meus 2 amores melhores amigos cuidaram de mim e me levaram pra casa e não reclamaram d eter perdido a balada por minha causa ! amo muito eles. Não existe nada na vida que substitua isso. Até choro de lembrar das ações e dos carinhos deles comigo. Obrigada por exitirem !

carência

Não adianta negar estou carente e preciso daquele meu amigo, já que não consigo esquecer meu ex. Merda. E para piorar ele entrou no msn onte, achou que eu fosse puxar papo, fiquei na minha e no final me deu boa noite e me mandou beijo. Pôxa que se passa ? se quer voltar fala logo e oque faria, se não quer me deixa no meu canto. Está sendo dolorido, me deixa em paz. Se me ama, pq nunca foi capaz de provar ou de ter atitudes de tal ? C-A-N-S-E-I, posso não estar fazendo a coisa certa mas oa menos estou tentando, ficar lonje e passar esse período de luto à minha maneira e que se dane se eu tive outra overdose, e que falo demais sobre tudo isso com pessoas que eu não deveria falar, só quero me sentir melhor, ou melhor ter 1 amor ser amada e amar, dar e receber carinho. Amanhã vou em uma balada bem bixarada com amigos idém, dane-se quero me distrair beber, sair do habitual e da tristeza.

a great day

Sim tive um ótimo dia, tem uma cliente minha que é dentista e o consultório dela é literalmente ao lado do banco, pronto né ? Limpeza + clareamento tudo a preço de banana ! Uma outra cliente que a conheço de outros carnavais hoje me chega e nos presenteia com uma caixa com chocolates sortidos do cacau show, coisa fofa, quase agarro com beijo na boca e tudo mais mesmo sendo hetera até a morte. A coisa ruim é que minha tia está enlouquecendo todo mundo, resultado minha prima querida vai sumir antes do natal e emendra reveillon em ilha bela. Aquele meu amigo deu sinal de vida, está com caganeira águal hehe tadinho, mas ele é teimoso, pô muleque é semi médico, filho de médicos e não quer tratar ? Ok continue fazendo água pelo bumbum. Foi engraçado hoje nosos papo. FDS será MUITO legal, vou na minha festa favorita com amigos legais, prestigiar a boa música e a vida e minha alegria de viver, porque acho que renasci das cinzas, já até estou com medidas menores, meu rosto já está fininho, dieta é ótimo. Mais ainda quando os outros também reparam em você. Cliente de sempre me mimando, eu amo minha vida profissional e meu semi luto pós namoro, não quero sofrer nunca mais. Alguém promete isso pra mim ? Quero alguém pra me amar e eu poder amar, nada de balança desigual ou só eu regando a plantinha, chega de egoísmos. Quero carinho e companheirismo é pedir muito ? I don't think so. Vou me dormir que amanhã é dia de celebrar a vida e dormir pós trabalho até não aguentar mais.

nada como um dia após o outro

Nunca mais tive crise de depressão desde que troquei pro bom e velho venlafaxina. Hoje tirei mais fotos, mas me deu preguiça de tratar as imagens. Afinal saí ás 5 do trabalho, fiz hora extra, foi um dia MUITO cansativo. Sinto falta de conversar com algumas pessoas, meu psiquiatra e meu ex, que me faia rir de vez em quando no meio das mágoas, fico felizz, que tem pessoas do convívio dele, que me dão apoio e têm sido pessoas boas comigo. Povo do meu trabalho são MUITO bipolares, e isso me dá medo, por falar nisos hoje teve 1 cliente na fila me olhando sem parar por MUITO tempo, fiquei com medo de ser perseguida pelo diabento na rua. Não terei reveillon e nem natal, afinal dia 2 eu trabalho dia 31 eu trabalgo, dia 24 trabalho e 26 idém, nice. Comecei segunda feira uma doeta radical, carboidratos só no café da manha um pão light com leite desnatado, almoço salada e uma carne, sobremesa salada de frutas e suco de frutas, jantar sopa de envelopinho (200ml), fome ? Não estou com fome, deve ser o desânimo e as mágoas, bebo litros de água o dia todo e estu andando mais na hora de ir trabalhar tipo vou no ponto de ônibus mais lonje. Hoje eu ousei e revolucionei o banco, fui de vestido já que fez um calor africano. E TODAS as mulheres lá jamais pensaram nessa possibilidade de levar o uniforme na bolsa e ir de vestidos ou sainhas qualquer coisa assim, eu vou de chinelo todos os dias e cago e ando pra o que pensam, meu uniforme é 1 sapato quente pesadinho. Cada dia que passa, mais eu quero dormir.

usando hobbie pra esquecer a dor

Me joguei hoje na minha paixão semi-secreta: fotografia, fui tirando fotos na ida ao trabalho, me rendeu um bom ensaio espontâneo de 20 fotos, já tratei as imagens e joguei tudo do meu orkut. É foda, todo dia quando vejo casais no trabalho, me sinto mal. Bate saudades e aí penso em números ou alguma música. O meu amigo X deu sinal de vida ontem, daquele jeito, não vou esperar nada dele, se ele qusier, ele que corra um pouco atrás.

Ontem fiz uma coisa meio babaca, me cadastrei em um site chamado cupidlatin alguma merda assim. O site é grátis e promove encontros entre pessoas latinas que queiram namorar ou ter amizade com resto do mundo, fui atrás de europeus e quando me dei conta, estava preenchendo características físicas iguais do meu ex, pqp que maldição. Tá eu sei que não vai dar nada aquela budega de site, mas não custa nada. Assim como emagrecer, achei 1 site besta chamado macumba online, que parece de zueira, coloquei macumba pra eu mesma emagrecer e enviei 1 email pro moderador, querendo saber se de fato eles fazem um mata galinha preta ou aquilo é só diversão pra descontrair, aind anão tive resposta e eu estou com medo. Comecei na verdade segunda uma dieta semi de fome e já estou sentindo minha calça de trabalho mais folgadinha...

Ontem foi foda no trabalho tomei patada gratuita e hoje o cara me tratou á pão de ló, gente bipolar, vão cagar. Ou vai ver que foi a consciência que pesou ...

Putz grila amanhã vai ser = ou pior dia 5, tipo dia de 13º pagamentos, recebimentos de salários, puta merda, espero que eu não tenha outra crise lá, tenho medo claustrofobia daquilo lá, vou me esconder e chorar no banheiro conforme for, e levarei meu colírio de maconheira e foda-se quem quiser se intrometer na minha vida, pague minhas contas.

Por falar em drogas, reveillon vou ficar aqui, tipo dia 31 trabalho até meio dia, dia 24 o mesmo, sexta feira pós reveillon também trabalho, nice.

Alguém me dá um amor ? E um corpo magro, só isso que eu quero, não me importo de continuar ganhando o que ganhava no meu estágio na multinacional, mas minhas prioridades é eu ter alguém que me ame e eu ter meu corpo do jeito que eu quero.

Amanhã espero sobreviver. Em todos os sentidos, todos os dias peço á Deus para que eu não tenha crise de depressão (aka ex), no meio do meu trabalho, tenho medo. Eu sei como funcionam empresas, 3 primeiros meses você não pode nem peidar ou arrotar, muito menos chorar senão, te acham uma fraca bosta ou algo assim e tchau té logo benção demissão.

Seja o que Deus quiser.

te amo sim

PORRA, mas ...

Cada dia que passa mais me dói, mais eu tenho crises infinitas de depressão, e não existe venlafaxina (ou fluoxetina), e diazepan no mundo, que faça passar essa dor essa angústia maldita.

Não tenho vontade de sair de casa e só o faço, porque tenho um emprego. E quando chego não saio daqui nem por decreto. Fim de semana, eu fico nas minhas crises e ou dormindo. Por falar nisso todo dia tenho tido crise, felizmente não tive nenhuma no trabalho ainda, e espero não ter, foram todas em casa, na rua e no ônibus. Espero que você esteja feliz, que tenha valido á pena, você ser a pessoa mais egoísta do mundo e não querer me dar atenção e nem amor e nem carinho, pois cada dia que passa estou pior e a vontade que mais tenho nessa vida nesse exato momento é de morrer, sumir ou ficar dopada, suficiente para que quando eu abrisse meus olhos tudo estivesse bem e eu não sentisse mais isso.

Cada saída sua com seus amigos que você deixou de ficar comigo para cumprir com seu rito, escorria baldes de lágrimas em meu rosto, algumas vezes que falei que tinha saído eu realmente saí, outras eu menti. Por que? Porque eu jamais iria dizer pra você o quanto me fazia mal a sua ausência na minha vida, e você achar que sou uma pessoa digna de pena. Aliás está aí. Você é uma pessoa digna disso, sabe por que ? Porque você dizia que ficava triste quando eu estava, mas suas palavras NUNCA condiziam com suas atitudes. Quando meu prédio teve arrastão e eu achei que meu pai tinha sido morto com balas estouradas contra seu cérebro enquanto eu chamava a polícia, você foi incapaz de passar a noite comigo, você foi embora mais uma vez para festa com seus amigos. Quando tive crise de depressão em um fim de semana em que eu estava sozinha em casa, o que você fez ? Nada, saiu com seus amigos, e mais tarde tive minha primeira overdose de algumas que mais tarde eu viria a ter. Obrigada por ter sido 1 namorado de aparências ausente e que só é capaz de derramar uma lágrima por cães sendo maltratados, porque seres humanos, principalmente os que te amam, esses sim você quer distância e quer maltratá-los.

Eu tenho á Deus e minha família, para quando eu estiver na merda, você não tem amigos e nem á Deus, pq você diz que não acredita e nem à sua família, já que você é teimoso desde criança e seria incapaz de dra o braço á torcer e dizer que está mal e sofrendo.

Parabéns, você se supera cada dia que passa mais e mais, e isso foi uma frase irônica, caso sua inteligência elevada, não a tenha percebido. Bom ponto, de que adianta você ser um gênio e ter um q.i. elevado se você não tem experiência de vida e é uma pessoa imatura ? Continue afundado em seus estudos e livros, pois eles não te ensinarão NADA, sobre convívio humano, e suas experiências patéticas dignas de pena, de auto afirmação, não valem de nada, pois sinto lhe informar NINGUÉM cresce humilhando os outros, com único intuito de auto afirmação para meia dúzia de gato pingado que você chama de amigos.

pessoas são diferentes

GRAÇAS À DEUS, nem tudo está perdido, conforme eu disse ontem. Eu projetei demais, DEMAIS MESMO tudo aquilo que eu queria e esperava no meu ex no coitado do meu "amigo", ele respondeu sim o email com o medo dele, mas respondeu. Eu preciso PARAR na prática de achar que os homens tem certas atitudes baseadas, nas idiotices do meu ex e começar a usar o que eu aprendi com ele, apenas sei lá para o que, mas a esquecer que os homens são iguais. Depois eu colo aqui músicas que dizem tudo sobre o momento que estou passando.

desabafo

Me sinto uma palhaça, parece que demorou 1 ano e 4 meses pra ficha cair, de que não tínhamos futuro, que você JAMAIS mudaria uma pequena atitude, ou me colocaria como uma de suas primeiras prioridades, a sua máscara demorou, mas caiu e isso me deixa pior ainda, 1 ano e 4 meses ? Fala sério... Eu bem que queria ter descoberto tudo isso antes de 1 ano de namoro. Não sei quando esse sentimento de tristeza vai passar e nem se vai, pois pior do que tudo isso, é que eu achava que você era o homem da minha vida, foi a você quem me entreguei de corpo e alma e imaginei sendo pai dos meus filhos. E eu desde que meu mundo demoronou, o que você temia pelo "pior" ( e que eu mandei pra aquele lugar com outras palavras), aconteceu, fiquei algumas vezes com um cara que conheço há quase 10 anos, me envolvi e ele parece agora estar cagando e andando, parabéns sua praga pegou. Mas pro seu azar foda-se ele foi mais um, pois não esperava que ele virasse meu namorado. Me sinto perdida sim. Queria uma máquina do tempo em que eu acordasse apenas quando eu estivesse já saído dessa fase melancólica em que choro todas as noites, tardes e dias. Meus amigos (?), bem ou eles estão ocupados demais namorando, ou estão desencalhando, obrigada "amigos" por existirem, principalmente quando eu precisava de colo ou alguma palavra amiga, ou qualquer coisa que fuja das palavras repetidas de minha mãe, já que ela fala a mesma coisa, desde os tempos em que eu o namorava e ela já sabia que não daria certo. E meu psiquiatra-psicólogo eu não posso mais me dar ao luxo de ir toda semana nele, já que minha prima precisa mais dele do que eu, e eu não ganho suficiente para pagar quase metade do meu salário pra ir lá toda semana, então oi, a cada 15 dias ficarei aqui nesse limbo maldito.

Ok depois desse desabafo o que eu quero ? Uma pessoa verdadeira que receba carinho e dê carinho é pedir demais ? Nos dias atuais em que todo mundo olha apenas pro seu próprio UMBIGO, parece que sim. Cansei cansei mesmo, de agitar supostas amigas minhas para todos os solteiros lindos da praça distraí-las e fazer de tudo para que se sintam melhores, porque diabos quando eu estou na MERDA todo mundo foge de mim e ninguém NINGUÉM MESMO, é capaz de dar um pouco de carinho ou me apresentar alguém que possa ?

O tempo é o senhor de tudo e quer saber, confio no tempo e em Deus não sou vingativa e NÃO rogo pragas (como meu ex acha ou pensa), acho que aqui se faz aqui se paga, tudo que a gente passa ou faz, um dia volta, pro bem ou pro mal, no meu caso, com certeza vai me ajudar a ser uma pessoa mais forte no sentido de ser menos ingênua e tentar ao menos ficar de olhos abertos e atentos contra pessoas mal-intencionadas. É ISSO.

heart break

Não sei se fico mais triste com sua pisada no meu coração e mentiras ou se fico mais ainda pela falsidade de seus emails. Quem mente uma vez mente smepre. Como se confia em alguém que mentiria sempre que lhe der na telha ? E mais, como ficar com alguém que é egoísta e só pensa em si próprio e vive de lua, mudando de humor e lhe dá patadas ? Não sei. Mas sei que eu o amo MUITO, mas não o suficiente para ama-lo mais do que á eu mesma. AMOR PRÓPRIO é a palavra mágica sim. Não sou sado-maso. Dei-lhe muitas chances e você pisou na bola em todas as vezes. Te entreguei as duas coisas mais preciosas na minha vida, meu amor e a consequência disso e você pisou, debochou e jogou fora como se nada tivesse acontecido. Parabéns, mais uma vez você confirmou o que você sempre disse: é MUITO fácil enganar mulher, mas eu te digo uma coisa é MUITO difícil dormir com a consciência tranquila e ser feliz sabendo que você é uma pessoa mentirosa e sem caráter e que um dia isso tudo vai voltar sim contra você, porque aqui se faz, aqui se paga. Posso dizer isso porque todas ás vezes que me fizeram SOFRER, a pessoa sofreu em triplo de volta e elas vivem hoje uma vida miserável digna de pena. Mas não guardo rancor. Guardo feridas, que vão cicatrizar sim, e que com isso vão continuar a me tornar uma mulher mais forte, e experiente no bom sentido, e sempre continuarei a ser uma pessoa realista, e que acredita no lado BOM das pessoas, e que tudo é possível desde que as pessoas queiram mudar, pena que não foi assim que aconteceu conosco.

Uma boa vida para você, se é que isso será pessível.

cansei

Estou cansada de pessoas filhas da puta na minha vida, ou gente louca também atrasando meu viver. Quero que todos eles sejam capturados pelos supostos et's que viriam hoje pra terra e sumam pra sempre. Como que eu pude ter sido tão burra e caído nas papinhos babacas? Mas pode ter certeza, castigo vêm á cavalo e como vêm! Já está tudo acontecendo, sem que eu precisasse mecher em 1 fio de cabelo deles. Ao meu lado só quero pessoas que eu ame e acima de qualquer coisa que me ame, incondicionalmente, pois é assim mesmo que eu sou e vivo. Meus erros eu assumo, peço desculpas e faço de tudo para consertá-los o dos outros, bem, eu posso até perdoar, mas deixar que façam parte novamente da minha vida, provavelmente NUNCA. Eu já vi esse filme antes. Fui pisada milhares de vezes, pela mesma pessoa, anos se passaram, e do nada me procura com rabo entre as pernas dizendo que ficou mudada, e guess what? Caí no papinho e na primeira oportunidade me deram uma rasteira. Mas não, agora não mesmo. Adeus, espero que vocês tenham uma boa vida, pois não tenho ódio, apenas pena. Sim são pessoas coitadinhas, dignas de pena.

estou melhor

O título diz tudo. Nada como um dia após o outro (?). Vem a calmaria. Graças à Deus, meu psiquiatra voltou de viagem, e vou parar de tomar remédio, adeus depressão adeus problemas e traumas mal resolvidos. Bem vinda vida nova e bem resolvida. 

 Aparentemente meu namorado se tocou do que eu quero e espero dessa relação e estamos fofinhos e bem. Por falar nisso, estou me sentindo gorda, preciso emagrecer MESMO. Até meus pesadelos melhoraram, bem ainda tenho peadelos com briguinhas chatas, porém sempre tem coisas legais tipo no fim eu vencer uma briga de porrada, ou estar em uma surubinha só com deuses gregos, hehe brincadeirinha (ou não...).  

Por falar em homens, meus ex de tempos em tempos ressucitando e querem saber como eu estou. Tudo bem eles são legais e gente boa, MAS eu juro que não entendo se eles faze isso, porque querem saber MESMO como eu estou ou se fazem, porque estão encalhados e querem sondar terreno (sonham que um dia voltaria com eles). 

Só quero uma coisa, emprego. 

coisas na cabeça que preciso pôr para fora

 Talvez eu esteja exagerando, afinal eu tenho depressão e com isso, otimismo NÃO é minha filosofia de vida, ao contrário, se eu tenho depressão, foi porque um dia fui otimista e a vida me provou o contrário que eu sou a única trouxa que se iludia e a realidade sempre chegava para me massacrar mesmo. 

 Hoje (ou ontem?) minha mãe mesmo me chamou de rancorosa, tudo porque eu fui a única que não foi hipócrita quando falaram que minha prima da minha idade que sempre foi uma cobra criada teve um bebê e eu caguei e andei, e me recusei a dar parabéns pra ela via internet em nome da família. Eu dou aquilo que uma pessoa está disposta à receber, afinal você colhe o que você plantou, logo não espere de mim entusiasmo pela sua pessoa, se tudo o que você fez na sua vida se restringiu a ser uma pessoa com falta de caráter e atitudes de uma pessoa digna de pena. Não vou entrar em detalhes.

 Estou cansada de ter pessoas escrotas na minha vida, hoje mesmo chorei muito agora á noite, acho o fim da picada eu estar com uma pessoa há 1 certo tempo e que me diz uma coisa no começo do dia e no final do dia age de outra forma. Ele diz que minha maior virtude é a paciência, mas acho que não, pois paciência um dia acaba. Minha maior virtude é ver o lado bonito de todas as pessoas, ser uma pessoa bondosa. Só que chega uma hora que não dá mais pra dizer rosa rosa rosa rosa rosa, se o que você só vê é cinza. Sinto falta de certas atitudes, ou melhor palavras coerentes com atitudes, não tente ser aquilo que você não é. Se você é escroto ao menos seja honesto e não use máscaras comigo. Não sei dividir o tempo todo e NÃO quero dividir. Sinto falta de fazer programa só NÓS dois um fim de semana todo, afinal fim de semana serve sim para isso e não para ver amigos todo fim de semana. Seilá espero de coração que isso tudo vá embora. 

decepcionada

cada dia que passa menos acredito nas pessoas e nas suas convicções. Queria tera  capacidade de desaparecer e desaparecer, e ser auto suficiente, não precisar depender de nada nem de ninguém, e isso inclui VOCÊ. Cada vez mais me sinto pisada, decepcionada, quando ninguém colocava fé em você comigo, pelo seu comportamento e atacavam pedras atrás de pedras eu fui a primeira a te defender, só que você mesmo é o primeiro a me virar as costas e me trocar por qualquer copo de alcool etílico que seus amigos traíras te ofereçam e eu não tenho como competir com isso. Na verdade não tenho psicológico e nem forças para isso. Bom namoro com eles, os traidores e com seus vícios.

angústia

Já devo ter postado aqui antes sobre isso. Mas dane-se. É o que sito agora, e é o que preciso colocar para fora.

 Não vou escrever sobre meu namoro e minha relação com o Lú. Estou mesmo angústiada é com o não saber o que será da minha vida. Estou cansada de procurar emprego, ir em entrevistas, traçar metas e NADA, nada e NADA ! Eu hoje até baixei na internet material de concurso, eu abri e desanimei, não tenho paciência para estudar coisas de escola e coisas que nunca vi na vida, eu me conheço vou acabar me frustrando e também aos que me rodeiam (aka meus pais). Sei lá pode ser uma fase estranha, mas tudo me deixa down, até mesmo parentes família, sangue do meu sangue, parentes de primeiro grau, que poderiam me ajudar e quando faço uma simples pergunta, aparecem com pedras nas mãos. É impressão minha ou ninguém é mais solidário com ninguém ? Será que eu estou na época errada? Ou eu seria muito ingênua? Não sei qual é a resposta, mas a impressão que fica é de que quem estudou algo que acreditava, a realidade não é a mesma que você sonhou, e com isso, haja psicológico, enfim, não sei mais o que fazer. Existe uma luz no fim deste túnel ?

love

Eu ainda estou viva, só para constar.

Eu amo o meu namorado, cada dia que passa mais e mais. Estamos há mais de 13 meses juntos, e cada dia que passa eu te admiro mais ainda, pela doçura, pela genialidade, pelo companheirismo sua coragem e seu amor incondicional. No mais estou mais esperançosa, pois depois de quase um ano, estou traçando o que eu quero e o que eu não quero mais trabalhar. Minha doença, estou aos poucos enterrando. Só quero ser feliz e ter uma vida comum, trabalho, família e namorado, é pedir muito ? Espero que não.

tirar a poeira

Não é fácil. Sumi, e passei por bons perrengues. Quem eu depositava muito da minha confiança e achava que era minha melhor amiga e poderia enfiar a mão no fogo, bem foi só arrumar emprego-namorado, que sumiu da minha vida e ignorava meus emails. Liguei o FUCK OFF para ela, pois tenho mais o que fazer. Descobri que tenho pânico de ir sozinha naquele shopping vagabo que eu trabalhei por 3 dias, tenho crises.

Cada dia que passa minha mãe me faz pressão, como se o fato de eu estar desempregada, fosse um fator que eu escolhi. Meus amigos verdadeiros vão bem, e alguns novos, não sei o que esperar. Ontem eu apenas comuniquei o que meu médico havia declarado e eu acatado, e minha mãe surtou, nem vou comentar aqui o que era, mas garanto que era algo REALMENTE idiota, ela já me obrigou a ir em outro psicolouco (psiquiatra), já que em mais de um ano não me curei de nada, e ele só tem aumentado os remédios, então resolvi tentar.

Meu namoro vai bem obrigada, tive muitos progressos, só que infelizmente cada coisinha que ele me faz, eu choro as pitangas para minha mãe e minha prima, e principalmente minha prima, fica com bode dele, então fica testando ele, enchendo meu saco, me desafiando, e ela não se toca que tem certas coisas que magoam MESMO a gente, e que dá certa raiva, mas nem por isso descontei na mesma moeda que a dela.

Dei minhas cabeçadas no feriado, fui atrás de pessoas estranhas e ruins, ganhei calote de 25,00, mais 50,00 que eu perdi, sabe Deus aonde, passei frio, nervoso, rodei minha bahiana (sou calma, mas se tive, é pq a coisa tava fora de controle), ameacei levar meus amigos armários para darem uma surra em certas pessoas e também dedurar coisas ilegais que ambos faziam, saí de lá com crise de depressão, morta de frio, e bêbada, pois a vodka russa fez 1 efeito muito prolongado. Graças a Deus eu estava sozinha em SP, tipo meus pais viajaram, infelizmente meu namorado idém, senão acho que teria me ferrado de vez.

A encheção de saco da vez é eu ir frequentar academia de novo (hahaha), sendo que a última vez eu cabulei o último mês, e eu não quero que isso se repita e muito menos dedos apontados na minha cara enchendo o saco, jogando na minha cara que foi pago e blablabla. Na verdade a solução para TUDO, está em eu arrumar uma ocupação, mas não uma qualquer, EMPREGO, se você ler isso e conhecer algum amigo/pai/parente que precise de alguém para fazer qualquer coisa menos servir café, fazer limpeza ou ser telefonista, pls me chamem, by the way, sou uma publicitária com experiência em quase tudo que você possa imaginar, cansei de escrever, vou tomar um suco.


FIM

Os 9 Meses

Sim crianças, fazem 9 meses que eu namoro com ele. Aprendi MUITO nesse tempo. Descobri como dobrá-lo quando ele vem com maluquices que me irritam, a ter psicologia de tirar a cara amarrada dele, ou o mau humor, que não é difícil agradar a pessoa que a gente ama, inclusive que até minha mãe gosta e aprecia agradá-lo, apesar de todas às vezes que fiquei magoada com ele, e me fez chorar por horas, dias, ou irritada.

Fora isso que ele é o namorado mais perfeito para mim, porque com ele as coisas, são sempre simples, gostosas, e tudo flui em absoluta harmonia, amo-o mais do que tudo, amo e sou muito querida pela família dele. Adotei a avó por parte de mãe o avô dele por parte de pai dele como sendo meus, já que infelizmente os meus que me tratavam como gente e que eu amava e amo muito para sempre, já se foram, então todo meu amor eu dou para eles também. Apesar da estatura e do porte físico, meu amor é uma criança por dentro e o moço mais educado e fofo do mundo, carinhoso, ele me beija de volta, quando ele está dormindo e eu não, quando o beijo. Quero mais 9 semanas, mais 9 meses, mais 9 anos, mais tudo, sabe porque? Porque você não é igual á mim, você me completa e desde o dia que te vi, você injetou vida, onde isso já havia morrido há meses. Te amo para sempre.

nada ou tudo, escolha

Não sinto nada, além de um vazio absurdo. Estou com sono, carência e fome. Só o último podia fazer e fiz. E como não há nada que se possa fazer, eu me escondo ou viro compulsiva de certas coisas, como sou mão de vaca faço mini comprinhas para não me sentir depois arrependida e ainda falo que é "para a casa" as comprinhas, não sem antes eu fazer a carteirinha do estudante e sentir o frio gelado no rosto e ter mais uma briga extraordinária com o meu pai. Para fazer coisas fúteis ele tem tempo, para resolver parte do buraco que ele nos enfiou e nos fu... (Parte do meu ódio e de não falar e ou não olhar na cara dele mais é por isso, como ele foi canalha sem noção com nossa família), ele não tem, e para quem ele apela? Sim eu. E lá se vai uma moçoila xingando tudo e á todos e tentando me livrar de todos os seres que brotam em minha frente LOUCA para chegar em casa.

O meu vazio tem nome e sobrenome, NÃO-SIRVO-PARA-NADA. Parabéns eu sou mais uma estatística de desemprego no Brasil na prática, e uma publicitária não praticante, por motivos de força maior ou filha-putagens, que fizeram parte de minha história profissional e de vida teoricamente.

Queria ter o poder de dormir para sempre e alguém me acordar apenas quando todas as situações que me incomodam ou que fazem parte já de dentro do meu ser, já tivessem sumido. Isso inclui pessoas amadurecidas prontas para me dar amor e carinhos incondicionais, sem que ele me deixe louca de ódio que ele queira tempo para ficar sozinho, porém um sozinho com os amigos sempre, que alguém tenha me dado um emprego sem prova ou nada sacrificante de preferência cargo público e que meus pais, tenham ganho na loteria ou achado uma bolsa cheia de $, ou 1 negócio que seja certeza que não vá á falência, e que eu não tenha que aguentar chantagem emocional de ninguém principalmente de uma criança em um corpo de 30 anos.

Queria que a doença da profunda tristeza da alma, fosse embora de meu ser, junto com todos meus traumas e as pessoas que causaram isso, de preferência para o inferno ou algo que seja tão sofredor quanto, ou que ao menos ganhem 200% a mais do que eu sinto de tristeza, pois eu sie o quanto são fracos, e que ao contrário de mim, vão se matar ao invés de tentar finjir que são fortes e encarar tudo de frente mesmo se escondendo de vez em quando.

Bye tenho um suco de maçã para beber e ler um livro erótico terrorista que meu namorado me deu - emprestou, e acabar com um sobre um mentiroso compulsivo. Ou não, talvez eu fique no escuro deitada pensando.

pubs, botecos, beber em casa

Eu JURO, nunca mais vou em 1 pub para beber encher a cara, com propósito de ficra feliz (leia-se bêbada), ninguém merece pagar 10 de entrada, 11 de sakê, 11 long island ice tea, e 16 absolut vanilla = 47,00 mangos MORTOS. Crianças, já sabem quando quiserem afogar as mágoas ou beber até cair, MESMO que seus amigos insistam na má idéia de irem á um PUB, beba antes em casa ou no boteco da esquina, não da sua casa, mas alguma esquina depois. Vai por mim, é mais econômico, para quem está sem $ como eu. Por falar nisso, será que dá $ mesmo responder tranqueiras de pesquisas virtuais? Coloquei minha cara á tapa.

Mico de sábado: Liguei p/ 1 amigo que tem o mesmo nome de 1 infeliz que eu namorei, e infelizmente o infeliz atendeu eu fiquei branca e com ódio, e em questão de segundos re-liguei e mandei o cidadão se sentar e falei um monte, tudo que algum dia alguém (pai? mãe? madrasta? melhores (inimigos) amigos? PRECISAVA dizer para aquele BOSTINHA. Ok final de tudo ele me fala: Mas eu não conheço NENHUMA JANAÍNA, como alguém PODE confundir mariana com janaína? E o pior, ele deixou eu falar tudo aquilo para dizer que seu nome era Rodrigo e que ele trabalhava para casting de revistas bizarras (G magazine p/ baixo), para eu ir lá um dia com minhas fotos em CD, pois estão SEMPRE precisando de gente. Ahn tá....

Pelo menos meu sábado foi delicioso. Namorado e eu Eu e namorado ... Ai ai ai Céus já já 9 MESES, tipo é o tempo para sair 1 filho. E tempo suficiente para termos intimidades, aliás intimidades d+, que talvez não fosse necessário, mas que faz parte de toda e qualquer relação. Hoje fiquei olhando ele dormindo no colchão da cama de casal ocupando tudo sozinho, e nunca vi alguém dormindo tão lindo como ele, alguém dorme sorrindo com uma pele macia eternamente? Ele sim.

E o idiota que eu achei que fosse talvez o cara mais inteligente e engraçado que pudesse conhecer na vida, depois de 5 anos, descobri que ele é um chato, suas piadinhas não tem graça e ele é uma anta que acha que engana alguém. Quando ele me disse que queria trabalhar na área de viciados que era a área que ele achava mais interessante em psicologia, quase perguntei: e mentirosos compulsivos bipolares? Você não se identifica com eles? Não acha-os divertidos? Eu sou muito má, ou você também teria vontade de dizer isso para a pessoa mais louca da face da terra e que algum dia você perdeu tempo se apaixonando por ele? Depois disso notei que tudo que meu amor faz é engraçado e inteligente, e isso é uma das qualidades pq eu o amo. Ok chega. Ele não pode ler isso daqui.

Fui-me.

A beleza do Feio

A vida é linda e bela. Cor de rosa, colorida de todas as cores, cheias de cachorrinhos e todos animais felizes, pessoas idém. Por falar nelas algumas são ruins e outras são boas.


Eu só preciso aprender direito a enchergar a vida assim.


Você pode me ajudar?

Decepções e mágoas

Este texto é uma "prosa" sobre decepções e mágoas. As decepções, são sempre as mesmas, motivos de sempre, e aí? E aí, nada engole ou cai fora. As mágoas idém. Vamos entrar mais á fundo sobre isso.

Se você está trabalhando, isso significa que você está comprometido com aquela empresa, certo? Que para receber seu salário, elogios e crescimento profissional, você fará de tudo, ou seja, sempre fará bem o seu trabalho e sempre estará lá, certo? Afinal de contas é uma troca, é a famosa "plantinha que regamos para continuar linda e crescendo, se alguém não rega, a plantinha morre ou fica adoecida e vai procurar 1 novo dono... " .

Se no trabalho funciona assim, porque que em uma relação amorosa não é assim, como gostaríamos? (PS: Relacionamentos de amizade tb funciona como o de trabalho) Decepções, mágoas, você fala, você se expõe, e aí? E aí nada de extraordinário acontece, o que você faz? Dança conforme a música, enquanto amá-lo e ou até cansar de ser pisada? Não sei. Sei que é um porre você estar em uma fase, mesmo tendo tantas afinidades com ele, e ele estar em outra, tudo por culpa do maldito colégio que ao invés dele fazer coisas que todo adolescente faz, inclusive que eu fiz (sim eu fui uma rebelde e com orgulho, apesar de hoje ter umas coisas a menos, mas deixa isso de lado). Tipo até quando dura essa fase? E se não for fase e for a essência da pessoa? Você se mata? Pede danos morais e dados blablas pelo tempo e confiança depositada naquela x pessoa?

Não estou dizendo que o MEU relacionamento está mal, ele está bem, mas como qualquer outro já tivemos sim conversas á respeito disso tudo aí (e como tudo, nada é perfeito, nem quero isos se não a minha vida amorosa, seria muito PORRE). Isso foi apenas um questionamento, pois queria saber opinião dos outros sobre o que se faz em situações deste tipo? Eu acho que cada caso é um caso, pq tem que se saber como a pessoa está psicologicamente e a vida dela, e o que ela sente por ele(a). No final das contas todos querem a mesma coisa: Amar e ser amado. Simples assim.

Indignação final: Até onde devemos tratar como prioridade, aquilo que para o outro não é prioridade e talvez nunca seja? (Se é que deveríamos dar prioridade em algo assim).

Sei que no meu caso, acho que nunca vou encontrar alguém em que nos momentos certos ele é sim carinhoso, atencioso, acho que é a primeira vez que acredito no amor, na prática.

Cada dia que passa mais os seres humanos me surpreendem

Não vou dar nome ao(s) boi(s) ou vaca(s), ele(a) sabe quem é. Quando conheci esta pessoa, ela tinha sim como todo mundo qualidades e defeitos, como todo mundo, mas depois de quase 8 meses de convivência eu tenho que dizer de boca CHEIA. Parabéns, você provou para essa cidadã como humana que não existe apenas vasos ruins que não quebram, as pessoas MUDAM SIM E PARA MELHOR. Te amo como nunca amei ninguém, e eu mesmo que algum dia não o tenha mais ao meu lado (Deus nos livre e guarde), eu mesmo assim jamais vou amar alguém como te amo, amei e sei que vou continuar. Quando você disse que eu tinha sim e muito á perder sábado no meio de um filme, e que o que eu perderia, era seu amor eterno, a vontade que eu tive era de não só de chorar = chorei na hora, mas de pular em cima de sua pessoa e dizer o quanto, você mudou minha vida. Obrigada pelo apoio, carinho, afeto, amor. Não sei o que seria de mim agora, se eu não o tivesse na minha vida, depois de ter passado pelas turbulências do ano anterior, e os mais recentes. Saiba, que sempre estarei aqui para você, para o que der e vier, sempre vou apoiar suas decisões e vontades. Você me faz me sentir uma pessoa melhor a cada dia que passa. Te amo. Com licença, vou parar de escrever estou levando umas picadas de pernilongos, e porque já escrevi o que eu queria/precisava escrever.

vou tirar a poeira daqui

Updates: Eu sei que é bizarro, mas eu aceitei voltar a trabalhar pela terceira vez, na mesma empresa, tudo por um objetivo: fazer cursinho de concurso, até aí OK. Depois do trauma de saber que minha cunhada e sua avó foram sequestradas literalmente, na rua ao lado, o que podia aocntecer de pior? Fizeram arrastão em meu prédio, como se não fosse o trauma todo e os medos 9acusei o porteiro na frente de todos, medo de morrer, medo de vingança), depois de 2 dias disso, meu pai foi demitido. E quando eu pensie em pedir demissão para cuidar da cuca e estudar por conta própria fui forte, e acreditei que seria puro egoísmo meu fazer isso, afinal só eu que estava trabalhando em casa. Quando recebi meu primeiro dindin$, dei a minha mãe e sabe o que ela me disse? Burra, guarda para ti, nós não precisamos DISSO. Tipo PÔ, eu não acreditei na hora, que eu estava me submetendo aquilo tudo, medo de pessoas de perseguição, asism que boto meus pés na rua, sem conseguir encarar as pessoas por medo, crises no trabalho crises em qualquer lugar. Sei lá quero fazer coisas que me dão prazer e que me curem logo.

necessidade de saber a verdade

Sim sempre, SEMPRE tive essa necessidade. Cada vez que eu tinha que cair fora de um trabalho eu perguntava questionava e mesmo assim, não acreditava no que me diziam, mas quer saber? Um dia a majestade cai e COMO CAI. Tipo acabei descobrindo TUDO e sempre pela última pessoa que eu pudesse imaginar que estaria por dentro de alguma coisa.

O Sr Flavio descobri através de uma garota que fazia objetos no meu último filme na O2, quando estavámos trocando figurinhas de onde já fizemos filmes, e que funções enfim, no meio dessas ela me contou que o cara era um crápula e que tinham mais umas quatro meninas que atestaram isso á ela e que ela mesmo, viu que ele não tinha caráter. Tipo sugava informações através de outros e levava o crédito (e a $ é claro) sozinho, e fuck off os outros. E é engraçado, pois aquilo antes de eu saber da verdade me corruía muito, memso fazendo terapia e conversando com todo mundo, ele chegou a fazer chantagem emocional dizendo que eu era péssima profissional entre outras merdas que NUNCA foram verdades. No meu último emprego foi a mesma coisa, me OBRIGARAM a trabalhar no reveillon, para depois de 3 dias me demitirem sem nenhuma explicação plausível. E era ridículo o que me diziam. Mas o castelinho deles caiu e muito feio. Fui fazer exame admissional para pela terceira vez voltar naquela mesma senzala, e quem dou de cara lá? O garoto que declarou com todas as letras que me odiava e que era meu inimigo, só porque eu não queria ficar com ele, ele é nazista inclusive. E ele me tratou numa boa e me contou como que estava a empresa atualmente e quem estava lá agora, ou melhor quem não está mais, pois todos foram demitidos em massa. É engraçado essas coisas, principalmente essa minha necessidade/ insegurança de querer saber o que à por trás de tudo aquilo.

Acho que com o tempo aprendi a ligar o foda-se mesmo, e pôr em prática MESMO o que todos me falaram: Calma uma hora vai chegar a sua vez de arrumar um emprego, não importa, quando, mas vai vir e até lá não precisa sofrer. E aquela angústia maldita seguida de tristeza profunda, parece que me deu um pouco de sussego.

Hoje sofri sim. Pois fui em outra entrevista semana passada, e hoje liguei para lá, era o ÚNICO lugar e função que eu realmente queria exercer, e a vaga tinha sido preenchida e não era á mim, que haviam escolhido. Chorei sim, parecia que tinham roubado minhas esperanças, acho que fui muito empolgada e coloquei muita fé nisso, cai de cara no chão, outra proposta: agência de publicidade, mandei meu currículo, mas quer saber? Não quero mais isso. Gato escaldado tem medo de água quente. E não adianta. TODAS as agências rola H.E. sem ganhar nada a mais por isso, desrespeito, e terrorismo psicológico, NÃO quero isso para mim NUNCA MAIS. Prefiro ser atendente bilingui de reserva de carros via telefone, ganhar menos de mil reais, do que passar por aquela mesma merda de humilhação de sempre.

E o que eu quero com isso? Estudar para concurso público. Quero qualidade de vida, mesmo tendo escolhido a profissão errada, e todos os trabalhos ter me ferrado ou quase isso.

os homens são de marte e as mulheres são de vênus

Ou seria o contrário? WhatEver. Por quê raios a história sempre se repete? Quando ele me procura e me põe para cima está tudo lindo e é recíproco, mimo o desgranhento(calma eu amo ele, é modo carinhoso de chamá-lo), faço tudo por ele, inclusive abrir os olhos dele para um mundo novo, que o fará uma pessoa mais saudável e ou mais legal, por mais que ele seja teimoso e só aceite o que falei, depois o que o médico dele repete o mesmo que eu já falei milhares de vezes... Agora quando ele simplesmente dá uma de gostoso, some, não me liga, mesmo eu pedindo, pois eu estava em stand by esperando uma posição para marcarem umas coisas chatinhas para eu fazer e talvez nosso programa fosse miar (eu ia arrastá-lo para o bom retiro e comer comida judaica a famosa kosher direta das raízes, huahua). Ele ficou duas noites sem me ligar e eu toda paciente no centro querendo fazer uma surpresa para ele, mesmo depois dessa, pergunto é né, você não me ligou e ele responde com um é ... E nem sequer estava lá e depois de 2 horas foi para lá. Ontem a mesma coisa, nems equer foi no treino apenas ficou em casa fazendo as "coisinhas dele" e nem deu sinal de vida, hoje não me aguentei fiquei brava sim e fui seca.

Pôxa porque raios tem que ser assim? É essa a minha sina? ter uma alma gemea uma pessoa, que eu dou o mundo e sou capaz de qualquer coisa, inclusive coisas absurdas que não vou citar aqui para poupar o filme dele, e de vez em quando ser tratada como se eu não existisse? Tipo eu sei que ele é esquizofrênico por natureza, só pelo fato de ter nascido no signo de gêmeos, mas sei lá acho que às vezes ele poderia pegar mais leve comigo.

Eu não estou nos meus melhores momentos eu voltei a ter síndrome do pânico essa semana, seguida de um deja vu de um trauma que passei na adolescência, no meio de um exame bizarro, e NINGUÉM naquela droga tinha 1 sal ou um pouco de açúcar ou qualquer anta que pudesse medir minha pressão, eu fui ao inferno sozinha e tive que voltar idém. Eu por mais que esteja finjindo que estou calma ou que esteja tudo bem, eu ainda estou apavorada dos equestro do lado da minha rua da avó dele e da irmã dele. Eu tenho sim minhas limitações medos traumas etcs e tal. Só queria um pouco de compreensão por parte dele, afinal não peço os anéis de saturno a ninguém, só acho que ele me acalma um pouco e me deixa feliz, mesmo que seja falando no telefone comigo, mesmo eu estando dopada com soníferos ou já dormindo.

E como vai a sua vida de adulto? Vai te catar, não é da sua conta!

Odeio pessoas, que ficam sondando a minha vida. O título, é a minha vontade de dizer para todos os cretinos na face da terra que tem a cara de pau de me perguntar isso, sendo que nem se dão ao trabalho de me perguntar se eu estou bem de vez em quando ou em me dar feliz aniverssário. Na realidade estou frustrada, pois cheguei a uma única conclusão: quero que as Agências de publicidade, produtoras e afins TODAS ELAS (menos em que meus melhores amigos trabalham, ou que explodam enquanto eles estiverem em casa seguros dormindo), SE EXPLODAM. Eu cansei de sofrer de procurar algo que eu queria e chegar lá ser tratada como animal no gado, e simplesmente abaixar a cabeça e dizer amém. Quero mundo coorporativo JÁ, ou concurso. Não que o mundo coorporativo não tenha seus defeitos mais ao menos, lá eles te tratam mais com dignidade, como profissional humano e não como um saco de pancada, e você tem chance de crescer na vertical e não na horizontal (isso é se até lá ninguém puxar seu tapete ou te demitirem sem nenhuma justificativa plausível). No campo do amor está tudo lindo, coloquei pingos nos is, ou melhor em TODOS os is, e somos felizes e amados felizes para sempre, fim. Não consigo me imaginar em uma agência fazendo horas extras e sem ganhar p.n. a mais por isso e ser tratada no dia seguinte como se nada fosse e ainda por cima ser humilhada por um bando de bunda moles incopetentes. Meus planos de constituir família, não vão de encontro á essa qualidade de vida profissional, se é que exista alguma nesse meio. Tchau, I quit, EU DESISTO. E quando me perguntarem o que estou fazendo vou ser tão cara de pau quanto eles: sou modelo e nas horas vagas sou tradutora free lancer, não é linda minha vida? Agora sumam daqui e vão perturbar outra pesoa.

PS: Se estou virando uma pessoa sem paciência e ou rabugenta, vocês já sabem a quem reclamar: Mc Afee, Flavio Rodrigues, O2 Filmes, e Buzz comunicação.

Eu amaria processar cada 1 desses para que me pagassem no mínimo 50.000 por danos morais fisicos, psicológicos e psiquicos, além de obrigarem a pagar meu psiquiatra e um bom psicólogo, além de meus remédios. Será que daria certo? Vou consultar O Doutor P.M.C. ele deve ter a resposta para isso.

Por que raios nas clínicas não tem sal, açúcar ou remédios, para pessoas que passam mal, e ficam impressionadas ao passarem por procedimentos radicais? Mas tá bom sim que farei endoscopia e colonoscopia em clinicazinha de médico, se posso ser internada e meu convênio cobre. A vida é dura para quem é mole. Pensem o que quiserem.

PS: reeditei o texto, arrumei os erros ortográficos, pois escrevi isos aqui dopada de sonífero e não me lembrava, porém é isso que ainda sinto.

meu reveião

Vou resumir bem.

Chorei de saudades pq o meu namorado foi passar a virada lonje de mim, ou melhor choramos juntos no telefone, todo santo dia. Tive crises, todo santo dia, não sei. Acho que no fundo não foi tão boa idéia ter ido passar a passagem de ano na casa dos familiares dele, eu me dou muito bem com eles, problema é outro, eu tinha que fujir da casa para poder chorar sem ninguém notar. As coisas boas: eu fui a única que passei a virada sem calcinha nova e sim com o biquini mais escroto e velho da face da terra, e por cima um dos vestidos mais lindos que ganhei na vida e mais, também fui a única a arrancar o vestido na virada e ir nadar no mar, pois ninguém da praia INTEIRA fez isso, nem durante, nem antes, nem depois. E aind anão satisfeito voltei ao condomínio de casas de biquini e invadi piscinas alheias, previamente autorizadas. Fiquei alcolizada feliz desde à tarde até quando deu 3 da manhã, quando resolvi tomar banho e ir dormir, porque eu cresci e virei uma bunda mole de querer dormir, ficar cansada e sem ânimo para passar de praia em praia zuando, acho que no fundo mesmo queria era estar com meu amor. Tinha uma vizinha lá que me provocou na falta de uma, 3 vezes, pois ela é problemática e invejosa, e só não apanhou de moi, porque eu sou uma mulher fina. Mas eu dei o troco depois. Meu amor me fez uma surpresa, no dia que eu estava mais tristinha, ele me confessou que estava no ônibus voltando p/ sp e indo me encontrar na praia. Fim.

email de esclarecimentos, post de alívio.

Este post é sobre uma coisa que me incomodou e ainda me incomoda. Tudo começou em dezembro. Infelizmente família a gente não escolhe, e como já disse minha prima: sangue não quer dizer NADA. Eu vou colar aqui o email, pois estou com vontade de chorar e gritar e não posso e vocês são os únicos que eu confio. Próximo post será bonitinho contando como foi meu reveillon.




Esclarecimentos: Pela Última vez eu vou falar sobre isso, e eu não quero nem que você e nem ninguém por meio de você fale sobre assunto. Meu orkut NÃO É FAMILIAR, as fotos que estão lá são de pessoas que me aguentaram e CUIDARAM de mim, quando eu estava com depressão (eu ainda estou, caso você não saiba), lá não tem nem sequer a foto do pai, pq ele não participou deste processo, bem como você. Estamos esclarecidos ? Você se sentiu ofendido e o que eu fiz NÃO foi e nem NUNCA foi pessoal.

E outra coisa: Enquanto você estava aqui você me magoou, pisou em mim, me tratou pior do que coco do cavalo do ladrão e mesmo sabendo disso você continuou, como que você acha que eu me sinto com relação á você? Você gosta de fazer as pessoas chorarem e ficarem depremidas, tendo crises, tendo pesadelos por causa de palavras que para você na hora e nem depois significaram NADA? Parabéns foi isso que você conseguiu e eu ainda estou profundamente magoada. Me deixa em paz (chega de criar problemas, se é para me agredir ou falar coisas que vc acha ou deixa de achar, finja que eu não existo, obrigada mas eu não quero saber, guarde para você) é só isso que eu te peço e que eu preciso.

PS: Mesmo você pegando meu carro enquanto eu estava fora, você me tratou do jeito que tratou, sendo que vc nunca me pediu emprestado e nem nunca tocou nesse asunto.

Sem mais.

Mariana