O que você faz quando a pessoa que você achava que era sua amiga, te ignora, fala para amiguinhas dela entrarem no msn, mas você não e ainda tem a cara de pau de dizer que ela nao entra mais lá porque está sem tempo e só entra para coisas urgentes, quer dizer, eu não sou importante para nada, mesmo que eu que seja a razão para ela ter arrumado 1 namorado e vice versa e ele me tratar com indiferença. to quase mandando queimar no inferno, pois ODEIO quando me ignoram na cara dura. Estou rodeada de loucos não medicados e isso está enchendo o saco já estou no limite já. PIOR o Vi não me ligou não me escreveu, francamente esperar até domingo ele ressuscitar sem que eu elouqueça até lá ou que eu epgue o telefone e apele para a irmã ou escrever outro email, fica difícil. O pior é ver seu amigo querendo te usar para dar em cima de todas suas amiguinhas, sendo que todas tem namorados, o que diabos deu na cabeça dele de achar que pode me usar agora desse jeito? Ninguém quer ele mesmo elas estivessem solteiras, pelo simples fato dele ser problemático e um porre depois de 10 minutos de convivência, eu juro que tento, mas não rola eu não aguento. É muita expectativa para nenhuma resposta ou sinal de vida, que merda acontece com a pessoa me enviava emails apaixonados e não me escreve e nem dá sinal de vida desde 24/05 ? Não sei. Não entendo. estou cantando everybody hurts do r.e.m. na minha cabeça o grau de depressão é muito elevado? sim ou com certeza? queria um dia durmir e acordar 3 da tarde sem culpa e sem uma fresta de luz na cara de propósito ao meio dia. e de porta fechada. Ser atacada gratuitamente é a coisa mais podre do mundo, acabei de ler a coisa mais tosca ever e o pior a pessoa nao coloca meu nome ali, pq fala comigo diretamente via inbox ao invés de fazer barraco de indiretas? Fala na cara filha na mae, mas não, tem medinho. MEU CU. o que é uma amiga falsa a menos na minha vida? Pois é uma maravilha uma merda a menos p/ encher meu saco, já que não acrescenta em nada e ainda atrapalha e xinga gratuitamente. Me dá preguiça de viver é muito 15 anos para a minha cabeça. É igual essa modinha de mulher moderna com namorado de querer leva-lo com ela em balada de viado, isso é muito 2002, evoluem pessoas. Pára de tentar ser o que você não é.  Espero que minha tortura psicológica acabe amanhã e o vi se lembre que eu existo e me procure.

alívio

Depois de muito tempo meses, estou aliviada. Parei com a obcessão pelo Vi, desisti de tentar salvar o mundo ou minha amiga irmã do Vi a Helena, ela NÃO é a Joana minha amiga do colegial que não sei se está viva ou não, e se a Hell quiser se matar, ela vai estando em SP, nos avós do sul ou amarrada em uma clínica. Mas acima de tudo mandei para o inferno um amigo que eu estava notando que eu era saco de pancadas das frustrações e complexos dele. Eu sou branquela e nunca tive preconceito com nada e nem ninguém, eis que chega hoje o tal amigo que é negra e há tempos fica fazendo piaidnhas querendo se diminuir e querendo confete, dizendo: Nossa você saiu com seus amigos branquelos sulistas para beber? Eu li aquilo e me deu um ÓDIO que a primeira coisa que eu fiz foi dizer: Cuida da sua vida ou pague minhas contas, meus amigos não são branquelos e eu não moro no sul para ser sulista e me respeita seu invejoso. Você veio a SP por causa de umas merdas de palestras e queria me conhecer, mas desculpa eu estava doente tomando anti biótico e com depressão, e no único dia que consigo marcar com você tu me dá bolo às 9 da manhã porque resolveu voltar para o Nordeste? PO VAI A MERDA, não tenho peso na consciência. O cidadão é todo problemático e não medicado e vem jogar nas minhas costas suas frustrações há anos e aindavem falar do que eu faço ou deixo de fazer? Não aceito. Não sou obrigada. Há anos que tenho mandado tomar no cú amigos que eu vejo que são parasitas e falsos, cansei de dar 500% de mim enquanto eles não dariam nem 5% deles por nada a meu respeito. Queimem tchau vai com Deus e não precisa e nem tente voltar. Entulho a gente joga fora e não pega de volta. Cheguei a essa conclusão com amigos e ex namorados. Meu primeiro homem que movia o mundo por ele, amava mais que tudo, me deu uma doença incrível e apoio moral nenhum, há uns anos atrás. Fui mandar parabéns para ele e de educação mandei saudades, pois sinto mesmo da família dele e um pouco dele por mais canalha e infantil que ele tenha sido comigo, e o que recebo em troca? felicidades para você também MARIANA. OK. Eu só queria estar aliviada sem essa angustia e ansiedade há meses atrás, mas não se pode ter tudo sempre, porém eu tenho conhecido pessoas novas incríveis com os mesmos problemas que eu e sem máscaras, e redescobrindo antigos conhecidos que podem ser melhores amigos. E tudo isso é lindo, saber que não sou a única andando na merda e que não precisa andar na merda sozinha. Obrigada por existirem pessoas, mesmo que nossa amizade não evolua fora do computador.  Eu estou amando platônicamente o Vi e tudo bem, mesmo que ele não se lembre de nada e tenha feito lobotomia na Suíça, pois nada como 2 semanas para que eu volte à minha eterna "felicidade". Semana passada o Dr Manuel queria que eu tomasse mais uma sertralina, só que de tarde, pois eu estava "com olhar triste e baixa tolerância às frustrações". Meu cu que tomei mais remédios. Comi doces revi amigo falei com amiga por telefone e tchau já sou outra pessoa, chega de me entupir com coisa química por duas semanas, em duas semanas eu choro e volto ao normal e não sou bipolar por isso. Vou ler meu ozzy osbourne. Adious.

Faz tempo que não entro/ escrevo, mas também faz MUITO tempo que precisava vir aqui vomitar meus sentimentos. No momento está tudo msiturado tristeza/ depressão raiva/amor. Namorei um babaca por 3 meses que há 1 mes atrás depois de 6 meses do término descubro que ele é gay enrustido através de conhecidos. Sim se você conhece alguém que cheira e procura travesti nessas ocasiões ou que vai a sauna gay com o amigo, tenha certeza que não é para conversar. Ok life goes on. Comecei outro namoro em março na véspera de completar 2 meses termino. Por que? Porque nem para sexo ele prestava, quanto menos o restante, aliás sexo era a única coisa em comum, não sei lidar com nerds que jogam rpg le hq e nao tem onde cair morto tem nome sujo e não resolve, não fez faculdade porque NÃO TEVE SACO e muito menos exames de sangue e urologicos pela mesma razão. Ok então seja feliz com o seu sem saco, piquei a mula e fui embora, sem olhar para trás. E ganhei de brinde emails terroristas dignos de virarem email coletivo para a galera (meus amigos) terem uma ótima leitura e se tocarem o quanto o cidadão pode ser doente quando ganha pé na bunda, além de ser broxa com camisinha, ele era cleptomaníaco, mentiroso compulsivo, esquisofrenico e depressão apática (existe alguma depressão não apática?), e não ele não era medicado. E usava pó e quando usava entrava em bad e tinha que andra por 2 HORAS (geralmente de madrugada) pelo bairro para a bad passar e ficar a madrugada toda acordado e BROXADO, mas isso não era nenhuma surpresa para ele né? De resto tive uma feliz surpresa, a ex de uma amiga sapa depois de 10 anos que eu a conheci e só falei oi td bem td bom, virou minha bff pela internet e mais do que isso, ela trabalhava no mesmo prédio do que eu na mesma época e o tcc dela foi sobre o lugar que me salvou quando eu estava com depressão profunda. Minha melhor amiga chamada rachel virou ex melhor amiga ou melhor ela virou uma monstra depois q começou a namorar 1 playboy rico, em suma ela não falava comigo e só me procurava por interesse. Eu já tinha visto esse filme antes mas era com a melhor amiga dos tempos de ginásio, obrigada mas não preciso disso e despachei p/ inferno a garota. Minhas mais novas BFF da internet tem uma coisa em comum comigo: clube da tarja preta. sim, todas problemáticas loucas medicadas ou não, algumas me decepcionam pela falta de amor próprio mesmo sendo linda inteligente e a pessoa mais incrível que já conheci em termos de evolução profissional, e a outra é independente meiga, porém é reservada tem pai bipolar suicida e ela tem depressão e nunca me contou. Estou bem? Não. Mas é o que temos para hoje, minha amiga mais normal é uma que namora um cara bonzinho normal e fofo, porém nós somos mais que amigas somos maridas e sim nos beijamos no passado. Minha capacidade de amar não morreu, nessas de eu ter deja vu da minha bff do colegial que ninguem sabe se tá viva ou morta eu consegui colocar a culpa q eu sentia por nunca ter ajudado ela ou ter feito algo bom por ela na época pela minha amiga suicida nao medicada e que tem disturbio alimentar e psicologico, o irmão dela que virou uma ponte de avisar a família o que ela fazia p/ que evitassem que ela morresse, bem virou uma paixão platônica e louca, e nao sei se é mto platônica, pois tem sido correspondida, sms email e acho que por telefone e ainda assim sim correspondida mesmo sem nunca ter visto ao vivo e interagido (sim eu ja vi ele no metrô), eu tenho uma obcessao uma loucura uma paixao enorme por ele. Justamente pois ele é a borracha da tampa da minha panela. Desde sempre ele queria ser independente e trabalha para isso terminou faculdade e fez por merecer: é o único em publicidade que conheci que ganha 8 mil e ainda assim foi promovido e foi p/ zooropa a trabalho, eu MORRI com isso, pois nunca nem em sonhos imaginaria alguém da minha ex área que se deu bem em todos os sentidos, e cada dia que passa acordo pensando nele durmo pensando nele e fuço meu email esperando um email lindo desse garoto homem lindo puro de caráter com sensod e justiça homem c/ H maiusculo e nao um canalha babaca cretino igual tenho me deparado, se ele me pedir 1 filho eu o darei na hora, se ele pedir p/ ser sua princesa de seu reino eu vou na hora sem pensar duas x, porque? Porque ele existe e é tudo que eu espero de um homem. E eu NUNCA mais irei namorar / amar / apaixonar-me por alguem louco problemático na minha vida d enovo, nem que p/ isso vire lésbica ou dama de cia de alguém rico c/ a idade a mais que de meu pai, quero ser feliz ser amada, dar amor e amar alguém seria um bônus sou filha de deus e cansei de nesses quase 31 anos ter amado mais que tudo na vida 2 homens que até hoje nao mudaram e não fizeram juz ao meu amor pois escolheram seus vicios e seus problemas, bem que enfie no cu deles, eu me amo e acho que a vida é muito maior e linda do que dois amores frustrados que nao valem o chao que eu piso. Meu campo profissional virei secretária executiva poliglota e estou desde novembro desempregada, as vezes choro porque nao arrumo nada e as vezes entro em depressão quando lembro que minhas colegas mal sabem falar e escrever a língua portuguesa corretamente, muito menos falam inglês e sequer tem experi6encia na área arrumam e desarrumam emprego, o que acontece? Sorte? Teste de sofá por serem putas? empresas desqualificadas e empregados idém? Nunca saberei e não sei se também quero.  A única certeza que tenho é que nao estou aqui a passeio, quero meu lugar ao sol e quero meu homem, o resto é consequência ou resto mesmo de merda q dei descarga e nao quero mais.

faz tempo

Oi,

Faz tempo que não nos falamos. Vou informar rapidinho o que aconteceu de lá para cá: semi namorei o idiota do gil que sumiu (sim mais 1 "namorado" que resolveu sumir da minha vida), terminei com ele com isso (não queria mesmo namorar com ele, ele me ganhou pelo cansaço / insistência), enfim ele fez cirurgia bariatrica e os problemas dele não resolveram, nada melhorou e ainda piorou a vida dele, pois a galera resolveu se revelar falsa de verdade com a nova vida dele, quando na verdade a única pessoa que o amava e aceitava ele de qualquer maneira além da família dele era eu. Foda-se, o cara é problemático e não quero gente jogando as responsabilidades nas minhas costas. Voltei a fazer terapia e a tomar os remédios, mais do que antes, porém estou bem. Ano passado de novo dei murro em ponta de faca parte 2, duas vezes: trabalhei em uma agência e o resultado de novo foi desastroso = na primeira agência, em seguida fui para uma merda de produtora, também não fiquei muito, esse mundo é muito instável, e com a minha sorte logo consegui um emprego novo em uma área nova: recepcionista / secretária bilíngue em um banco multinacional para pessoa jurídica, AMEI. Trabalhei de dezembro pós natal até fevereiro, aí acabou o trabalho de cobrir férias e com isso, me deu um clique e resolvi fazer uma segunda faculdade dessa vez algo com futuro: secretariado executivo bilíngue (na real é trilíngue), e achei minha praia, desde então me dou bem com a sala e as matérias, me livrei de várias que fiz em publicidade e atualmente sou secretária efetivada de uma editora de duas revistas, tenho a maior liberdade do mundo, e isso é uma delícia, porém nem tudo são rosas. O dono da casa, fez um trato com o filho (um dos sócios da revista) que a condição de estarem lá era somente se dividissem a mesma secretária, logo sou secretária dele também, oque não seria nenhum problema, se ele fosse um homem NORMAL. Sabe aqueles artistas pintores, que tem o ego maior que o mundo e que você NUNCA sabe como vão reagir, mal humorados etc e tal? É ELE. Sim estou engolindo ele a seco, mas dane-se me pagando e ganhando experiência aguento no mínimo 6 meses( ele já gritou e me humilhou a troco de nada e eu traumatizei e fiquei um fim de semana INTEIRO chorando pensando e repensando o que faria dali para frente, resolvi que ele vai ter que aguentar a mariana fdp). Fora isso ano passado fiquei umas vezes com o cunhado da minha prima, um semi judeu louco do cú em todos os sentidos, ele foi para um cruzeiro trabalhar na europa e não se despediu da família e muito menos de minha pessoa, liguei o foda-se, em dezembro tive um namoro relampago com um gaúcho que cresceu em londrina e mora em lins, conheço ele pela internet ha séculos, mas não sabia o quanto ele era doente. Em suma: ele quase não tem orgão reprodutor e pior que isso ele brocha e acha isso normal, e acha que tudo bem. Pode ser para ele, mas não p/ mim. O buraco dos problemas dele é muito mais embaixo e eu não quis assumir mais 1 problemático na minha vida, despachei mais um. Meu psiquiatra acha que tenho mesmo dedo podre para trabalhos e homens e pior que isso: que sou PÁRA RAIO DE LOUCO. Se ele que trabalha com isso me fala algo assim, o que você espera então da sua vida? Pois é cansei dei um tempo, ATÉ QUE me apaixonei por 1 dj que por uma ingenuidade babaca minha nem imaginava o tamanho do problema que tava me enfiando: a começar a profissão dele: DJ do tipo que sai da labuta e vai p/ balada after hours até 8 da manha e de la fica na casa de fulano ate meio dia e ai dorme até 4 da tarde. Não tenho esse ritmo, nunca tive nem quando era fedelha e pegava o dono da fun house na época, não será agora, e PIOR ele me diz que é bisexual (o terceiro na minha vida), óbvio que ele é mais um enrustido que me fez perder meu tempo com ele (duas ficadas), e fim de semana depois minha amiga o vê se pegando com outro machinho, quer dizer... Mulher é que ele não gosta.

Ontem ou melhor QUARTA eu revi depois de 9 anos o Dentista que eu ficava/namorava e terminei porque não queria frustá-lo já que eu amava gostava dele e ainda estava na fase do trauma de ter quase sido estuprada na escola e com isso ainda tinha medo de homens, de sexo e de tudo que envolvia relacionar com pessoas do sexo oposto, e não fazia terapia e muito menos tomava remédio na época, enfim contei TUDO para ele anteontem via msn e depois ao vivo em um quarto durante duas horas só conversamos e depois, nos amamos como se tivessemos tirado o pause do videocassete e continuassemos assistindo aquele lindo filme de uma maneira mais bela e madura. Desde então não paro de pensar nele, estou nas nuvens. O que posso fazer? Ele me abraçou e fez carinho, fudeu. Me re-apaixonei de novo como se esses 9 anos nunca tivessem existido entre nós dois de ausência. Ele ainda me levou uma trufinha, pois sabia que eu estava com desejo e sabia que meu chocolate favorito era trufa. Ele agora está em um cruzeiro em angra fazendo curso para ser instrutor de mergulho, e eu já estou aqui com estômago, barriga sei lá tudo gelado e querendo ele mais do que nunca, morrendo de saudades e com MUITO MEDO ao mesmo tempo, dele não me procurar pós cruzeiro, apesar que hoje nos falamos rapidinho no msn e trocamos sms ontem. O que eu espero ou posso esperar, ou melhor eu devo esperar algo dele? É a pergunta de um milhão de reais. Façam suas apostas.

surtada

Estou quase tendo um surto. Por quê? Angustia, ódio, e seus derivados. Estou muito, MUITO frustrada à ponto de quase tomar 2 lexotans 20 mg, ou um diazepan do estoque final do ano passado? Por que raios aceitei namorar um cra ESTRANHO, problemático, e pior: bipolar. Já falei aqui o quanto ODEIO gente bipolar na minha vida? Nada contra quem seja bipolar, desde que não venha com dramas na minha vida, ok? O que não é o caso do meu respectivo. Juro eu não entendo porque está fazendo isso comigo, é vingança ? Ou apenas uma atitude egoísta de me "garantir"que não vá me perder para sempre me assumindo, mesmo que isso signifique me deixar no limbo por quanto tempo ele quiser e quando achar conveniente ? Isso não está certo.
E se eu tiver que sair brigando com unahs e dentes, quem vai sair perdendo será ele. Eu sou linda e loira e uso calças 42 no auge da obesidade. Ele usa 56 no auge da operação de redução de estômago, ele é chato, incoveniente, rancoroso, eterno magoado, é o perfeito canceriano que ninguém suporta e acha que no fundo deve ser viado, por estar sempre tão doido para ir para casa de familiares ou fazer tarefas que fariam Amélia ser uma folgada. Ninguém quer ele. Todos me querem. Numa boa? Cansei. Estou tentando me segurar para não ir tomar o belo lexotan, pois isso implicaria em me justificar para minha mentora e não é isso que quero/ preciso agora. Alguém me empresta uma máquina do tempo, onde eu adiantaria o tempo em que tudo estaria ok e feliz sem drama NENHUM na minha vida? De preferência com um emprego.

não sei

Não sei mais me relacionar. Não sei mais namorar e menos ainda fazer valer o que eu quero em uma relação saudável. Qual o propósito de se namorar, se não for para estar junto e ter bons momentos? Nenhum. Onde fui amarrar meu burro? Por quê diabos fui entrar em uma relação em que a pessoa acredita sempre que só vai ir bem em uma prova, apenas quando "some" do mundo e pior: faz questão de frisar isso para mim, logo eu que sou sua namorada. Quer dizer, foi ele que me procurou e ele que quis me namorar, logo porque diabos isso agora? Existe arrependimento pós menos de uma semana de namoro? Ele me magoou, muito e sabe disso. Agora faz terapia por 1 hora por semana, todas às segundas feiras das 19:00 às 20:00. Eu avisei: Eu não tenho NADA, absolutamente NADA a ver com as mágoas e rancores que ele criou dentro de si, sem ter motivo algum real. Vai lá na terapeuta e zere tudo isso. Pois você vai me perder e dessa vez para sempre. Cansei de te esperar, e mesmo sem antes de zerar qualquer coisa, ele quis me assumir e "arriscar" ver como era namorar comigo. Quem que tem aniverssário da mãe no primeiro fim de semana e não quer levar a nova namorada, pois sabe como "lidar"com a mãe e sabe que ela o quer apenas sozinho neste primeiro momento. Sabe de uma coisa? O josé carlos meu ex namorado número dois (o que me abandonou por ele ser alguém problemático, suficiente para não saber se comunicar), quando queria me enrolar quanto á namorar antes de soltar a bomba que ia para Londres, disse a mesma coisa: que tinha que avisar antes a família e prepará-los, eu não sabia que estar comigo era sinônimo de decreto de morte e preparar as pessoas antes para o pior, para não pegá-las desprevinidas. Não engoli. Assim como também não aceitei o fato dele ter sumido o fim de semana inteiro e não ter dado um alô, apenas entrou na internet, como se nada fosse, sabendo como estava me sentindo não se desculpou, e ainda soltou aquela bela pérola da prova. Eu tenho que passar por isso? O que foi que eu fiz para ele querer fazer de tudo para me afastar dele? Não fui eu que fiz questão de namorá-lo. Eu estava muito bem solteira e de fato todos os fins de semana eu estava com alguém na minha vida, que era anos luz mais digno do que ele, sem máscaras, sem enrolações. Busquei sim felicidade em forma artificial, mas ainda assim uma fuga e uma felicidade. Já que não existem mais homens que queiram amor puro pelo simples fato de existir, logo vou me doar da melhor forma possível a quem queira. E eu achei. Anônimos e não tão anônimos. Gostos, rostos, corpos, fluídos. Me senti completa e nem por um momento achei que você estava fazendo falta naquele momento. Ao contrário aquele dia no carnaval, eu estava péssima ao seu lado. Estaria mais feliz aspirando a rua augusta inteira através do meu nariz. E sendo tocada da melhor forma possível pelas minhas amigas lésbicas e meus amigos gays total flex que ficam excitados com homens e com mulheres. Feliz e amada, de todos os jeitos pela minha vodka que deixava o tóxico mais macio e toda e qualquer mágoa e transtorno, virarem coisas do passado. Sim existe vida pós mágoa e coração partido. E mais do que isso, existe amor e felicidade e isso não significa que ele tenha que ser fiel a uma só pessoa, ou pior que tenha que existir dramas para que isso flua de maneira completa. T.G. não sei quanto à você, mas eu não estou satisfeita com o andar de sua carruagem, e mais do que isso, eu era feliz e não sabia antes de você me assumir. Reflita sobre isso. Você não é homem o suficiente para mim e nem sei se algum dia será ou se foi. Acho que preciso nesse momento é de diazepan, e clarear mais ainda minhas idéias. Mais tarde eu volto.

tirei tudo

Tomei 15 anestesias locais, e 2 lexotans, pq tive pânico na hora. Mas pena que meu médico não conseguiu resolver uma coisa: o nojo que criou dentro de mim do meu ex namorado. o FDP, foi incapaz de perguntar como eu estava me sentindo. E agora depois de quase dois meses que removi, ele me persegue, manda email, sms, telefona mil x no meu celular, inclusive de números que eu não possuo, mas não atendo, não respondo NADA. Fiz com ele o que ele fez comigo. Morri, estou morta pra ele. Foi isso que ele fez comigo, desde que me conheceu, só me fez sofrer aquele alcólatra problemático louco bipolar com toc, sem amor próprio, e agora que caiu a ficha dele que eu poderia ter ganho até um belo câncer no colo do útero por puro egoísmo e safadeza dele, e por puro remorso, ele resolve me procurar, como se o mundo estivesse acabando amanhã. So que o que ele não percebeu que o mundo acabou já sim pra ele. Tenho nojo, raiva, e muita dó da família dele que tem que aguentar um ser grosso egoísta que não liga para nada e nem ninguém e que ainda por cima fica se matando aos poucos com seua alcoolismo. não dúvido que algum dia ele morra de cirrose antes dos 30, sozinho achado na valeta de algum boteco da augusta.

Fora isso não durmo mais. Tenho sono, ma sminha cabeça não me deixa dormir, fico chorando tudo volta, as perseguiçoes a demissão do meu ex trabalho e minha péssima decisão de ter trocado o Unibanco pela merda das Lojas Marisa, que acabaram comigo depois de 3 meses e nesse tempo nada era suficiente, só perseguição e invejas.

Estou no meu inferno astral, conheci 1 cara maravilhoso saímos por duas semanas, e aí ele surta e termina comigo do nada e olha que ele era mais velho, 31 anos. Tudo isso porque fiquei preocupada com sexo oral e meu médico estava sumido, e contei pra ele minha preocupação, e aí ele surtou queria pensar e só porque eu queria na hora conversar esclarecer as coisas ele achou ruim e esclareci tudo com meu médico e no dia seguinte ele me manda um email infantil patético. E pelo msn termina comigo porque não deixei ele "pensar", quando ele me pediu. PQP, não é possível que não exista um cara hetero normal que curta mulher de verdade e namoro legal nesta droga de cidade. Estou revoltada. Para piorar essa semana fui no cabelereiro que nunca tinha ido, e o cara cagou com a cor do meu cabelo, a mulher dele salvou e mesmo assim ficou manchado. Faço escova progressiva mais cara "alemã", pra depois ver que minha raiz estava pior (por dentro) do que quando cheguei. Minha mãe que notou isso em casa combinamos dele devolver meu $ e chego lá com meu pai 1 chinês proprietário começa com a plahaçada de enrolação, resumo: mentiram, tive que dra piti gritar espernear pra ele parar de me enrolar e irmos ao banco tirar extrato e nada do extrato do dia aparecer e ele ficou de devolver meus 250,00 na terça eu DÚVIDO, que ele faça isso, sério mesmo. Não confio em chineses e quando fui pesquisar hoje na anvisa, descubro que a tal escova é proibida. Ele me pagando ou não, vai receber uma visitinha ótima. Querem mentir para ganhar dinheiro e destuir nosso cabelo? Ok, mas a vigilância sanitária e a PF vai fazer uma visitinha, e aí quero ver quem vai sair no lucro dessa malandragem escrota. Eu no dia combinei com minha prima de jantarmos num japa, e era sexta feira véspera de feriado e eu nervosa por tudo que passei. Liguei é claro pra pedir desculpas, e vocês acreditam que ela ficou me atacando me criticando sabendo como eu estava mal, para eu "aprender a lição", só que ela se esquece que eue stou desempregada, e nunca ganhei 10 mil por mês, não tenho 240,00 pra fazer só as luzes e mais 250,00 de escova progressiva. Eu nunca a julguei, mesmo quando não concordava com ela quando ela resolveu lidar com os problemas do casamento dela, procurando soluções com outras pessoas que não eram o marido e nem uma terapeuta de casais e depois se arrependendo de ter se separado, muito menos de ter, agido como agiu logo em seguida com o novo "relacionamento", muito menos como ela trata a mãe dela, e eu nunca meti dedo na cara dela mandando ela fazer e resolver os problemas dela da melhor maneira possível e não da forma mais escrota possível e repetindo os mesmos erros do passado com a mãe dela e com sua filha, que na minha opinião, ela não ama a filha dela. E se antes dela engravidar ela teve a experiência de ter tido 4 abortos naturais e ter amigas que como ela trabalham fora e tem filhos pequenos, ela deveria no mínimo conduzir tudo isso da melhor forma possível e não sair entregando a filha como se nada fosse, pra um estranho ou muito menos não ficando com a coitada quando ela tem tempo, e cagando e andando quando ela está doente. Para quer ter filho ? Te juro por Deus, se eu tivesse todos os traumas que ela tem do passado com relação a mãe dela, não faz terapia e nem conseguiu deixra para trás e ainda paga com a filha, eu JAMAIS teria botado esta criança no mundo. E não eu nunca falei nada disso pra ela e nunca dei sugestões ou insinuações do gênero, porque eu acho que cada um tem que saber o que faz, mas se ela à essa altura do campeonato não conseguiu aprender NADA de bom das merdas que ela viveu? Dane-se, isso não dá o direito dela me tratar como ela me tratou ontem, fiquei muito chateada, pois mesmo à base de calmantes eu estava MUITO mal engolindo para não chorar. É isso. Inferno astral me deixa em paz, tenho medo de você e graças á isso não consigo sair de casa sozinha sem achar que alguma merda vai acontecer comigo. Quero emprego, e alguém que preste, é pedir muito? Pelo visto é mais fácil eu morrer freira ou pobre do que conseguir um dos dois.