desgraça

sinto falta de você seu trouxa, pena que você é egoísta o suficiente para não enchergar que só uma coisa boba que você precisa mudra para me ter de volta, mas o x da questão é: Quem disse que você quer de volta ? Se sente saudades se me ama, porque não está comigo ? Seu silêncio é ensurdecedor, guarde para aquelas otárias. Porque comigo nada nem ninguém, passa desapercebido e foda-se se isso tem um nome e se chama paranóia, prefiro ser um pouco assim, do que ser uma sonsa ser feito de trouxa igual umas e outros ... E isso você já percebeu. Não sei eu já te esqueci como homem, mas sinto falta de algumas coisas, sua cia ás vezes e sua presença ao meu lado. Você dá bola fora, principalmente quando tem parentalhada por perto, mas quando é só nós dois, você dá bola dentro. Ok vou ligar o foda-se ou melhor o CAGUEI E ANDEI. Não vou mais te ligar e nem te enviar emails.

o que passa na sua cabeça ?

O que o cretino pensa quando eu ligo querendo combinar algo, na verdade querendo MATAR A SAUDADE DA FAMÍLIA DELE. Sim eles nunca me magoaram e sempre me amaram pelo que eu sou, desde sempre, estiveram do meu lado, e mais que isso me defenderam e sempre SEMPRE assumiram os erros, defeitos e mancadas dele. Não quero matar saudades de você, tu me magoou, fez mal, e todas as últimas vezes que conversei com você no telefone, parece que eu continuei andando e progredindo e você ficou parado no tempo, fazendo as MESMAS COISAS DE SEMPRE, e pior: ainda teve a pachorra de me dizer que estava triste sem a minha presença em sua vida, e com isso por um segundo acreditei que era verdade, depois de alguns dias de bebedeiras mil e saídas mil com amigos, parece que nada aconteceu e aquela conversa nunca aconteceu. ODEIO gente louca e ou bipolares e ou que não sabem o que querem na vida. CAGUEI. E mais ainda pro Sr meu amigo especial, pois infelizmente precisei que terceiros me disessem que o viram no metrô e eu brincar com isos, e descobrir que na verdade não era ele e que ele estava no litoral, CAGUEI. Cansei vou ser cuzona mesmo daqui pra frente. Já que ser legal com amiga encalhada = ser ignorada quando a mesma está namorando, se preocupar com de´re de mentirinha de ex, é ser trouxa de acreditar e acreditar que um amigo especial possa dar futuro também significa ser uma trouxa, então vou ser cuzona com todo mundo que foi assim. Olho por olho, dente por dente, é meu novo lema, e não vou esperar chegar 2009 pra pôr em prática isso. DESDE JÁ é essa minha filosofia. CAGUEI E ANDEI, FODAM-SE TODOS VOCÊS. E não me procurem quando estiverem na lama, porque vou estar ocupada demais comigo mesma do que me preocupar com seus problemas ou tristezas.

consegui

Parabéns consegui o óbvio, te esquecer. E o pior te avisei. Só que eu amadureci e você continua parado no tempo, bem boa vida.

beijos non me liga

eu tenho, você não tem !

MELHORES AMIGOS, sim no sentido prático de cuidarem de mim no momento que mais preciso. Ontem tive minh quarta overdose e eu garanto que dessa vez não tive cukpa e meus 2 amores melhores amigos cuidaram de mim e me levaram pra casa e não reclamaram d eter perdido a balada por minha causa ! amo muito eles. Não existe nada na vida que substitua isso. Até choro de lembrar das ações e dos carinhos deles comigo. Obrigada por exitirem !

carência

Não adianta negar estou carente e preciso daquele meu amigo, já que não consigo esquecer meu ex. Merda. E para piorar ele entrou no msn onte, achou que eu fosse puxar papo, fiquei na minha e no final me deu boa noite e me mandou beijo. Pôxa que se passa ? se quer voltar fala logo e oque faria, se não quer me deixa no meu canto. Está sendo dolorido, me deixa em paz. Se me ama, pq nunca foi capaz de provar ou de ter atitudes de tal ? C-A-N-S-E-I, posso não estar fazendo a coisa certa mas oa menos estou tentando, ficar lonje e passar esse período de luto à minha maneira e que se dane se eu tive outra overdose, e que falo demais sobre tudo isso com pessoas que eu não deveria falar, só quero me sentir melhor, ou melhor ter 1 amor ser amada e amar, dar e receber carinho. Amanhã vou em uma balada bem bixarada com amigos idém, dane-se quero me distrair beber, sair do habitual e da tristeza.

a great day

Sim tive um ótimo dia, tem uma cliente minha que é dentista e o consultório dela é literalmente ao lado do banco, pronto né ? Limpeza + clareamento tudo a preço de banana ! Uma outra cliente que a conheço de outros carnavais hoje me chega e nos presenteia com uma caixa com chocolates sortidos do cacau show, coisa fofa, quase agarro com beijo na boca e tudo mais mesmo sendo hetera até a morte. A coisa ruim é que minha tia está enlouquecendo todo mundo, resultado minha prima querida vai sumir antes do natal e emendra reveillon em ilha bela. Aquele meu amigo deu sinal de vida, está com caganeira águal hehe tadinho, mas ele é teimoso, pô muleque é semi médico, filho de médicos e não quer tratar ? Ok continue fazendo água pelo bumbum. Foi engraçado hoje nosos papo. FDS será MUITO legal, vou na minha festa favorita com amigos legais, prestigiar a boa música e a vida e minha alegria de viver, porque acho que renasci das cinzas, já até estou com medidas menores, meu rosto já está fininho, dieta é ótimo. Mais ainda quando os outros também reparam em você. Cliente de sempre me mimando, eu amo minha vida profissional e meu semi luto pós namoro, não quero sofrer nunca mais. Alguém promete isso pra mim ? Quero alguém pra me amar e eu poder amar, nada de balança desigual ou só eu regando a plantinha, chega de egoísmos. Quero carinho e companheirismo é pedir muito ? I don't think so. Vou me dormir que amanhã é dia de celebrar a vida e dormir pós trabalho até não aguentar mais.

nada como um dia após o outro

Nunca mais tive crise de depressão desde que troquei pro bom e velho venlafaxina. Hoje tirei mais fotos, mas me deu preguiça de tratar as imagens. Afinal saí ás 5 do trabalho, fiz hora extra, foi um dia MUITO cansativo. Sinto falta de conversar com algumas pessoas, meu psiquiatra e meu ex, que me faia rir de vez em quando no meio das mágoas, fico felizz, que tem pessoas do convívio dele, que me dão apoio e têm sido pessoas boas comigo. Povo do meu trabalho são MUITO bipolares, e isso me dá medo, por falar nisos hoje teve 1 cliente na fila me olhando sem parar por MUITO tempo, fiquei com medo de ser perseguida pelo diabento na rua. Não terei reveillon e nem natal, afinal dia 2 eu trabalho dia 31 eu trabalgo, dia 24 trabalho e 26 idém, nice. Comecei segunda feira uma doeta radical, carboidratos só no café da manha um pão light com leite desnatado, almoço salada e uma carne, sobremesa salada de frutas e suco de frutas, jantar sopa de envelopinho (200ml), fome ? Não estou com fome, deve ser o desânimo e as mágoas, bebo litros de água o dia todo e estu andando mais na hora de ir trabalhar tipo vou no ponto de ônibus mais lonje. Hoje eu ousei e revolucionei o banco, fui de vestido já que fez um calor africano. E TODAS as mulheres lá jamais pensaram nessa possibilidade de levar o uniforme na bolsa e ir de vestidos ou sainhas qualquer coisa assim, eu vou de chinelo todos os dias e cago e ando pra o que pensam, meu uniforme é 1 sapato quente pesadinho. Cada dia que passa, mais eu quero dormir.

usando hobbie pra esquecer a dor

Me joguei hoje na minha paixão semi-secreta: fotografia, fui tirando fotos na ida ao trabalho, me rendeu um bom ensaio espontâneo de 20 fotos, já tratei as imagens e joguei tudo do meu orkut. É foda, todo dia quando vejo casais no trabalho, me sinto mal. Bate saudades e aí penso em números ou alguma música. O meu amigo X deu sinal de vida ontem, daquele jeito, não vou esperar nada dele, se ele qusier, ele que corra um pouco atrás.

Ontem fiz uma coisa meio babaca, me cadastrei em um site chamado cupidlatin alguma merda assim. O site é grátis e promove encontros entre pessoas latinas que queiram namorar ou ter amizade com resto do mundo, fui atrás de europeus e quando me dei conta, estava preenchendo características físicas iguais do meu ex, pqp que maldição. Tá eu sei que não vai dar nada aquela budega de site, mas não custa nada. Assim como emagrecer, achei 1 site besta chamado macumba online, que parece de zueira, coloquei macumba pra eu mesma emagrecer e enviei 1 email pro moderador, querendo saber se de fato eles fazem um mata galinha preta ou aquilo é só diversão pra descontrair, aind anão tive resposta e eu estou com medo. Comecei na verdade segunda uma dieta semi de fome e já estou sentindo minha calça de trabalho mais folgadinha...

Ontem foi foda no trabalho tomei patada gratuita e hoje o cara me tratou á pão de ló, gente bipolar, vão cagar. Ou vai ver que foi a consciência que pesou ...

Putz grila amanhã vai ser = ou pior dia 5, tipo dia de 13º pagamentos, recebimentos de salários, puta merda, espero que eu não tenha outra crise lá, tenho medo claustrofobia daquilo lá, vou me esconder e chorar no banheiro conforme for, e levarei meu colírio de maconheira e foda-se quem quiser se intrometer na minha vida, pague minhas contas.

Por falar em drogas, reveillon vou ficar aqui, tipo dia 31 trabalho até meio dia, dia 24 o mesmo, sexta feira pós reveillon também trabalho, nice.

Alguém me dá um amor ? E um corpo magro, só isso que eu quero, não me importo de continuar ganhando o que ganhava no meu estágio na multinacional, mas minhas prioridades é eu ter alguém que me ame e eu ter meu corpo do jeito que eu quero.

Amanhã espero sobreviver. Em todos os sentidos, todos os dias peço á Deus para que eu não tenha crise de depressão (aka ex), no meio do meu trabalho, tenho medo. Eu sei como funcionam empresas, 3 primeiros meses você não pode nem peidar ou arrotar, muito menos chorar senão, te acham uma fraca bosta ou algo assim e tchau té logo benção demissão.

Seja o que Deus quiser.

te amo sim

PORRA, mas ...

Cada dia que passa mais me dói, mais eu tenho crises infinitas de depressão, e não existe venlafaxina (ou fluoxetina), e diazepan no mundo, que faça passar essa dor essa angústia maldita.

Não tenho vontade de sair de casa e só o faço, porque tenho um emprego. E quando chego não saio daqui nem por decreto. Fim de semana, eu fico nas minhas crises e ou dormindo. Por falar nisso todo dia tenho tido crise, felizmente não tive nenhuma no trabalho ainda, e espero não ter, foram todas em casa, na rua e no ônibus. Espero que você esteja feliz, que tenha valido á pena, você ser a pessoa mais egoísta do mundo e não querer me dar atenção e nem amor e nem carinho, pois cada dia que passa estou pior e a vontade que mais tenho nessa vida nesse exato momento é de morrer, sumir ou ficar dopada, suficiente para que quando eu abrisse meus olhos tudo estivesse bem e eu não sentisse mais isso.

Cada saída sua com seus amigos que você deixou de ficar comigo para cumprir com seu rito, escorria baldes de lágrimas em meu rosto, algumas vezes que falei que tinha saído eu realmente saí, outras eu menti. Por que? Porque eu jamais iria dizer pra você o quanto me fazia mal a sua ausência na minha vida, e você achar que sou uma pessoa digna de pena. Aliás está aí. Você é uma pessoa digna disso, sabe por que ? Porque você dizia que ficava triste quando eu estava, mas suas palavras NUNCA condiziam com suas atitudes. Quando meu prédio teve arrastão e eu achei que meu pai tinha sido morto com balas estouradas contra seu cérebro enquanto eu chamava a polícia, você foi incapaz de passar a noite comigo, você foi embora mais uma vez para festa com seus amigos. Quando tive crise de depressão em um fim de semana em que eu estava sozinha em casa, o que você fez ? Nada, saiu com seus amigos, e mais tarde tive minha primeira overdose de algumas que mais tarde eu viria a ter. Obrigada por ter sido 1 namorado de aparências ausente e que só é capaz de derramar uma lágrima por cães sendo maltratados, porque seres humanos, principalmente os que te amam, esses sim você quer distância e quer maltratá-los.

Eu tenho á Deus e minha família, para quando eu estiver na merda, você não tem amigos e nem á Deus, pq você diz que não acredita e nem à sua família, já que você é teimoso desde criança e seria incapaz de dra o braço á torcer e dizer que está mal e sofrendo.

Parabéns, você se supera cada dia que passa mais e mais, e isso foi uma frase irônica, caso sua inteligência elevada, não a tenha percebido. Bom ponto, de que adianta você ser um gênio e ter um q.i. elevado se você não tem experiência de vida e é uma pessoa imatura ? Continue afundado em seus estudos e livros, pois eles não te ensinarão NADA, sobre convívio humano, e suas experiências patéticas dignas de pena, de auto afirmação, não valem de nada, pois sinto lhe informar NINGUÉM cresce humilhando os outros, com único intuito de auto afirmação para meia dúzia de gato pingado que você chama de amigos.

pessoas são diferentes

GRAÇAS À DEUS, nem tudo está perdido, conforme eu disse ontem. Eu projetei demais, DEMAIS MESMO tudo aquilo que eu queria e esperava no meu ex no coitado do meu "amigo", ele respondeu sim o email com o medo dele, mas respondeu. Eu preciso PARAR na prática de achar que os homens tem certas atitudes baseadas, nas idiotices do meu ex e começar a usar o que eu aprendi com ele, apenas sei lá para o que, mas a esquecer que os homens são iguais. Depois eu colo aqui músicas que dizem tudo sobre o momento que estou passando.

desabafo

Me sinto uma palhaça, parece que demorou 1 ano e 4 meses pra ficha cair, de que não tínhamos futuro, que você JAMAIS mudaria uma pequena atitude, ou me colocaria como uma de suas primeiras prioridades, a sua máscara demorou, mas caiu e isso me deixa pior ainda, 1 ano e 4 meses ? Fala sério... Eu bem que queria ter descoberto tudo isso antes de 1 ano de namoro. Não sei quando esse sentimento de tristeza vai passar e nem se vai, pois pior do que tudo isso, é que eu achava que você era o homem da minha vida, foi a você quem me entreguei de corpo e alma e imaginei sendo pai dos meus filhos. E eu desde que meu mundo demoronou, o que você temia pelo "pior" ( e que eu mandei pra aquele lugar com outras palavras), aconteceu, fiquei algumas vezes com um cara que conheço há quase 10 anos, me envolvi e ele parece agora estar cagando e andando, parabéns sua praga pegou. Mas pro seu azar foda-se ele foi mais um, pois não esperava que ele virasse meu namorado. Me sinto perdida sim. Queria uma máquina do tempo em que eu acordasse apenas quando eu estivesse já saído dessa fase melancólica em que choro todas as noites, tardes e dias. Meus amigos (?), bem ou eles estão ocupados demais namorando, ou estão desencalhando, obrigada "amigos" por existirem, principalmente quando eu precisava de colo ou alguma palavra amiga, ou qualquer coisa que fuja das palavras repetidas de minha mãe, já que ela fala a mesma coisa, desde os tempos em que eu o namorava e ela já sabia que não daria certo. E meu psiquiatra-psicólogo eu não posso mais me dar ao luxo de ir toda semana nele, já que minha prima precisa mais dele do que eu, e eu não ganho suficiente para pagar quase metade do meu salário pra ir lá toda semana, então oi, a cada 15 dias ficarei aqui nesse limbo maldito.

Ok depois desse desabafo o que eu quero ? Uma pessoa verdadeira que receba carinho e dê carinho é pedir demais ? Nos dias atuais em que todo mundo olha apenas pro seu próprio UMBIGO, parece que sim. Cansei cansei mesmo, de agitar supostas amigas minhas para todos os solteiros lindos da praça distraí-las e fazer de tudo para que se sintam melhores, porque diabos quando eu estou na MERDA todo mundo foge de mim e ninguém NINGUÉM MESMO, é capaz de dar um pouco de carinho ou me apresentar alguém que possa ?

O tempo é o senhor de tudo e quer saber, confio no tempo e em Deus não sou vingativa e NÃO rogo pragas (como meu ex acha ou pensa), acho que aqui se faz aqui se paga, tudo que a gente passa ou faz, um dia volta, pro bem ou pro mal, no meu caso, com certeza vai me ajudar a ser uma pessoa mais forte no sentido de ser menos ingênua e tentar ao menos ficar de olhos abertos e atentos contra pessoas mal-intencionadas. É ISSO.