chegada dos 26

Depois de 2 dias, acho que minha vida não mudou em nada. Talvez tenha ficado um pouco stressada/depremida no dia do meu niver, pois mamãe ficou doente, e nada deu certo. Mas felizmente meu principe, me salvou foi 1 fofo, tivemos uma noite romântica, mesmo eu ainda morrendo aqui com gripe.

Onde está a linha de julgamente de um bom psicólogo e de um péssimo? Eu acho que encontrei. Se você vai há mais de 4 meses, e o mesmo, não fala nada depois de você falar por vinte minutos seguidos ou mais, e quando você fala para ele dizer o que acha, ele te dizer o óbvio que você já sabe, acho que é hora de talvez cair fora. Tipo até sua mãe te diz coisas mais construtivas no dia a dia e ainda por cima de graça, e você não é obrigado a sair de casa com a cara amarrada, já que nos últimos tempos você só sai de casa, para fazer coisas que te dão, prazer senão, você não sai.

Estou sensível, stressada e de brinde mega carente, adivinha o que isso significa na prática? Sim a última coisa que eu gostaria de ser chamada, e ou que algum dia achei ser. Aliás eu não acho que eu seja, nem sequer vou usar o nome aqui, para que ninguém me ataque além dele. Sinto falta de dormir agarrada, na inocência mesmo. Favor alguém chacoalhar um certo alguém e dizer, que alguém sente a falta de pequenos detalhezinhos. Ok eu sei o que vocês estão pensando, texto sem sentido e sem graça.

Eu ainda continuo sofrendo perseguições do meu pai. A última invenção dele, para me irritar é pedir, para que eu veja o email dele há cada meia hora, para ver se um dito cujo respondeu uma mensagem, nem vou comentar sobre o que era este email, pois estou até agora revoltada, com a certa posição e valores dele, com relação a um parente nosso.

Ás vezes me sinto um E.T. , ou sei lá, alguém que não veio para se encaixar nos padrões da sociedade atual.

Uma interesseira que trabalhou comigo, que nem me deu parabéns anteontem, veio pedir telefone da minha psicóloga, hahaha, mereço? Qual seria a maneira mais cara de pau para mandá-la catar coquinho?

Odeio não lembrar do que fiz na noite passada, principalmente se estava fora de casa, acompanhada por meu amor. Sempre existirá o lado bom e o lado ruim de se tomar medicamentos ou coisas, para reparar o dano que a sociedade fez, para nós mesmos.

Vou sair do pc, porque não aguento mais ouvir pedidos de verificação de emails. Alguém me manda para algum país da Europa ou algum lugar que eu tenha PAZ ao lado de pessoas queridas? GRATA.

the same thing

Me inscrevi em um curso de desenho e pintura e passei. Fui nele e fiquei com ódio porque o exercício era fazer desenho "cego" da arquitetura do local, que era bizarra, não preciso dizer que os meus desenhos e de todo mundo ficou igual desenhos da APAE (sem preconceitos ok?). A coisa boa é que conheci uma garota que faz um curso legal de espetáculo teatral, você aprende a fazer todos os bastidores, não que eu ame teatro, mas eu curto cenografia, iluminação essas coisas. Quem sabe eu consiga me inscrever lá também.

Enquanto isso o tempo muda bruscamente, e eu na rua, significa eu ficar doente na mesma hora. Ganhei dor de garganta, febre, delírios de febre, secreções chatas, dores no corpo e de brinde insônia e gorfar billins depois de voltar do hospital sozinha. Enquanto eu morria meus pais estavam passando o dia no litoral e alguém estava no bar. Descobri os significados do meu sonho que nunca consigo chegar na minha atual casa. Eu me sinto "presa" não consigo realizar o que eu quero. Eu puxei minha mãe, fico mal emocionalmente ou stressada com algo ou enfim saio do meu estado feliz / normal, meu sistema imunológico cai, e eu com isso fico doente como se nada fosse. Não tem nem duas semanas que tomei anti biótico no bumbum. Ai meu santo sacrifício, está difícil viver não?

Hoje não comi nada, só liquidos, maçã, danoninho e coisas do gênero. Acho que emagreci, algo de bom tem que ter em ficar abandonada morrendo ardendo de febre dores e nos delírios. Jantar: danoninho e 1 copo de ades light pessego.

Voltando ao assunto do meu curso de desenho, tem um retardado lá que quero matá-lo, desde que ele chegou o muleque com sua voz estilo beavis e but head(aka fininha irritante), não pára de falar e fazer desenhos perfeitos humanos ou de mangás. Vai pástar sim? Pessoas desse tipo deveriam ser PROIBIDAS de fazer curso básico de desenho e pintura. Sim estou intolerante, paciência zero. Mas quer saber? Tudo o que tenho passado e descoberto nas últimas semanas, já teriam feito você ou qualquer um pirar ou coisa pior. Eu estou no lucro.

Não quero fazer aniverssário, isso me lembra que estou mais perto dos 30, do que dos 20. E que também não tneho mais amigos vou comemorar o que E com quem cara pálida? No orkut mudie minha idade, terei pelos próximos 7 anos, 20 anos de idade. E dane-se quem acha isso ridículo, pay by bills biatch, depois você pode se intrometer na minha vidinha, até lá abaixe a cabeça e diga amém.

Ontem assisti um filme meio perturbador, é o último do Hannibal, o que conta o passado, onde tudo começou na sua maldade de vida. Direção de arte linda, paisagens idém, tom dramático maravilhoso, digo, começo do filme. Depois feche os olhos para não vomitar com as coisas nojentinhas e também para não se tornar vegetariano, por um ano no mínimo. O filme trata o tema vingança. Depois de ver todas as formas que ele foi maltratado e como ele queria e passou a vida buscando isso, só levo à uma única conclusão: Vingança, só te faz mal por dentro, te destrói, você fica remoendo as coisas do passado e acaba se esquecendo do rpesente, você vira neurótico e tudo mais, à troco do que no fim das contas? Isso vai trazer de volta sua etrnura e ingenuidade que você possuia? Não. Vai ressucitar alguém? NÃO. Acho que o caminho das pedras é ter uma válcula de escape para isso, esporte, artes, sei lá, terapia!!

Vou continuar reclamando da vida sim. Aqui em casa temos um ponto de tv á cabo, e este localiza-se em uma tv de sala de tv, porém antes tínhamos pontos em todos os cômodos com tv, porém eu sou/era a única pessoa a assistir a programação da tv á cabo (leia-se programas inúteis, séries, filmes e cia), só que vejam bem. Meu pai só assiste TV BOBO ops tv globo, e adivinha aonde ele assiste esses lixos? SIM NA SALA DE TV. Putz grila, é ou não é revoltante?

Os homens que me desculpem, mas 99% de vocês possuem no DNA o chamado egoísmo. Isso inclui atos desse gênero até coisas absurdas, que não citarei aqui, pois odeio pensra no passado, e como que o presente apesar das situações serem diferentes, o objetivo é sempre o mesmo: ser egoísta em tudo que for possível.

Acho que se existisse reencarnação ou bobagens do gênero eu gostaria de voltar, sob a forma de cãozinho de madame, esses sim são felizes, e não tem vidas complicadas ou traumas, á qual deveriam enviar a conta do analista para os ex empregos e ex colegas de classe, entre outros.

Já falei aqui o quanto o ser humano me deixa enojada á cada dia que passa? Se sim ótimo, se não: o ser humano me deixa enojada á cada dia que passa.

junkie by coca cola light lemon or pepsi max

Descobri meu mais novo vício: coca light lemon sem gás, por favor. Além disso que eu tenho pressão baixa, 10 por 6, e que talvez seja por isso que estou sempre sonolenta ou com preguiça. Tá na verdade não é por isso, mas enfim, poderia ser uma teoria.

Daqui 11 dias faço 26 anos e já estou pirando. Neurotic é meu apelido. Estou mais perto dos 30, do que dos 20. Não tenho uma carreira brilhante profissional, não sei de planos algum, e vivo um dia de cada vez, e no final de cada um deles o vazio me atormenta.

A única boa notícia nos últimos dias é que passei na oficina de pintura e desenho, e um tio de uma ong pediu para eu ligar depois do feriado, claro não vou ganhar porcaria alguma, além de experiência e ocupar meu tempo.

Hoje organizando minhas tralhas (a minha ex empregada veio hoje faxinar a casa e fazer comidas engordativas hoje), levei duas conclusões:
- Tenho mais post its fechados do que qualquer fanática por papelarias;
- Tenho mais caderninhos de anotações, também do que qualquer freak.

Minha mais nova distração na web para alegrar meus dias, noites solitárias:

http://www.southparkzone.com/

Sim um site INTEIRINHO com todos os episódios do South Park de TODAS as temporadas e o melhor, SEM PRECISAR BAIXAR P.N. . Que coisa linda fui agraciada. Só falta agora Mike Judge, resolver ressucitar Beavis and Butt head e jogar também na web seus episódios. Por falar em desenhos animados retardados que eu amo... Hoje é dia de Adult Swim. Vou ver o show de Brak, e tudo mais divertido, vou sabotar Dr Luis, e tomar meus remedinhos sem necessariamente com a função de ir dormir e cuidar da ansiedade, vou rir mais do que meu normal.

PS: Os EP do South Park estão todos em inglês, não me xinguem muito, ok crianças?

Ai ai ai as saudades me corroem, suficientes de eu dormir agarrada com um dos meus trocentos travesseiros, que guardo no armário, e acabar com isso tendo sonhos políticamente incorretos com o love of my life. Chega logo quarta feira chega logo, putz grila. Nunca pensei em sentir tanta falta assim de alguém, preciso me distrair, vou lá ler as últimas 100 páginas do Agora ou Nunca e torcer, para que minha paciência permita isso, pois estou sem o que fazer até á uma da manhã, horário do adult.

sono que não vem

Ando sem dormir direto e quando durmo, olho de hora em hora no meu rádio relógio. Insônia, pesadelos. Estou stressada e impaciente. E tudo isso, pela junção dos meus problemas. Alguém poderia me levar para uma fazenda daquelas cheias de animaizinhos típicos? Bois, cavalos, vacas, bodes, bezerros, ovelhas, patos, galinhas, galos e pintinhos? Estou precisando relaxar e sair correndo ao encontro deles, como se eu fosse a Felícia e precisasse disso para viver. Tá mas eu continuo querendo fazer isso. Quero relaxar e só comer comidinhas caseiras lotadas de farinhas-farofas em qualquer que seja o prato, pode até ser macarronada, viro peão mesmo, onde é a próxima obra?

Estou com um aperto no peito, uma pessoinha ficará uma semana lonje de mim, e isso me dá uma coisinha que dá vontade de agarra-lo pelas pernas e não deixa-lo ir, e sequestra-lo para meu quarto, e não existe resgate que pague.

Hoje talvez eu volte á dormir remedinhos de novo panques que farão horas de felicidades eternas, ao menos nos meus sonhos, chega de sair brigando com todo mundo (eu chego até a socar o povo nos meus sonhos (pesadelos)), e de viver em lugares que NÃO SÃO minha casa ou de sofrer violência.

Por que, que quando converso com alguém que estudou comigo na faculdade, depois de meses e resolvo contar que estou sem emprego, e a pessoa se mostra espantada, como se isso fosse a última coisa a acontecer no nosso país? Eu não sei porque, ainda insisto nisso, será que sou um pouco sado maso? Acho que vou começar a ficar mais na minha, cansei de ofensas gratuitas.

A minha febre não passa, e nem a dor de cabeça e eu desisti de ir no Oswaldo Cruz pedir solução. Já foi constatado que quando estou emocionalmente abalada/ stressada / triste, ou qualquer coisa fora do "normal" minha resistência cai e eu fico mal. Ponto.

Quero de novo show do New Order. Á essa hora eu estava na grade aos prantos, a ganhar minha palheta em mãos do Peter Hook. Eles são a banda da minha vida, ele é quem me inspirou a tocar baixo (mesmo que só tenha durado 6 meses - 1 ano minha carreira), e eles não deveriam NUNCA acabar, pô se até Rolling Stones, estão velhos caquéticos, gagas de tantas drogas na cabeça e ferrados em seus restos mortais, ainda assim TOCAM e gravam discos, por que o New Order, também não poderiam fazer isso também?

Vou sair pois ainda vou me arrumar para jantar com uma pessoa preciosa.

Pesadelo

Por que será afinal que todos meus pesadelos envolvem casas que não são a minha e coisas agressivas contra meus parentes? Essa noite sonhei que estava agredindo meu irmão e agora á tarde, eu estava em uma casa bizarra toda cor de rosa ( vai saber o pq), e o alvo era meu pai, brigas eternas e tinha um chinês limpando a casa e ROUBANDO(?!) as coisas de casa.

Mudando total de assunto, hoje eu vi as fotos da filha da minha amiga que nasceu final de Setembro agora, ela está tão linda, eu ainda não a conheci (que vergonha hein?). A bebezinha é uma japonesinha gordinha com olhos cor de mel. Vocês vão me chamar de doida, mas me deu vontade de adotar criancinhas japonesas ou chinesas ou coreanas. São tão lindas. O problema é que elas crescem e os problemas também. Pare de sonhar, pare de sonhar. Come back to reality !

Ontem descobri que meus planos mirabolantes de importar leite com chocolate americano (porque os de lá são deliciosos e NENHUM brasileiro é assim (ok no máximo toddy feito em casa é gostoso, mas MESMO ASSIM não é tão bom quanto os de lá, FIM)), foi por água abaixo. Quando passiei ontem de noite com meu lur, tinha uma MÁQUINA de leite com chocolate (italiana?!), que o gosto era IGUAL dos americanos, eu quase pedi p/ tiazinha me fornecer alguns LITROS para viagem ou fazer tráfego da máquina para a minha casa por uns tempos. Ai ai ai, comi também croissants de chocolatinho e de presunto e queijo. Acho que ando com lombrigas infinitas ou com a alma exageradamente GORDA.

Amanhã fará UM ano que fui no show do New Order, e que uma semana depois eles anunciarem o fim, eu me sinto mega triste que eles não existam mais e ao mesmo tempo feliz, por ter participado da suposta ÚLTIMA turnê dos restos mortais do joy division e da minha banda do coração N.O. . Depre Depre, DEPRE. Quero de novo, quero que o Peter Hook anuncie na imprensa inglesa, que era uma brincadeira, uma pegadinha do mallandro versão européia e mundial, e que era golpe de marketing, para venderem mais CD's antigos.

Chega que quero ir ao toalete BYE.

PS: Vou corrigir os textos, porque escrevi tudo rápido os posts antigos e estão meio tosquinhos coitados.

Que engraçado eu tive medo hoje, e acordei ainda mais doente. Quando me recordei do que era passar por tortutas psicológicas e humilhações em uma dinâmica de grupo, eu tremi, fui educada, e desmarquei hoje uma suposta entrevista. Passei o dia todo me lembrando do quanto foi gostoso meu dia ontem, o quanto que alguém me fez falta, e quando está comigo não consigo pensar em mais nada e ninguém e consigo perder noção de tempo/espaço. Cada dia que passa mais estou apaixonada. Me recordo que uns anos atrás quando me apaixonava não me sentia assim. Não sei se era porque nunca era correspondida minhas paixões ou se simplesmente, porque não era mesmo para ser. Tenho vontade de parar o mundo e ficar horas deitada abraçada em cima dele, pensando em como é bom dar amor e receber amor. Eu consigo falar várias frases bobas, idiotas na frente dele e o pior, ele entender e concordar comigo. Tá estou sem graça agora, vou voltar para cama, ler meu livro e depois posto aqui mais mensagens floridas de amor.

Carreiras e Diplomas perdidos

Rostos sorrindo, felicidades mil, choro de um primeiro passo para realizar o sonho. Quatro anos e meio se foram, e o dinheiro da mensalidade também, e o que conseguimos? Um título de Publicitária sem emprego que ficou aqui ralando = escrava, com stress agudo, seja por perseguições de professores, trânsito, pânicos, fobias, provas ridículas de terrorismo ou as eternas "palestras" / "seminários" que tínhamos que apresentar. Depois disso tudo sou teoricamente uma publicitária, que na prática não existe, e sou apenas mais uma estatística dos brasileiros que tinham um sonho e pisaram em cima dele. E quem faz o tempo voltar atrás e me informar que foi tudo em vão, e que além de eu ganhar baixa auto estima, não empregos, humilhações, de brinde vem o pacote desempregado 2007, o que fazer quando a melancolia te atacar, a angústia, ataques de choros, um guia completo para você sobreviver nessa fase do inferno.

Uma amiga de minha mãe estará indo para a terra do Big Ben depois de nosso verão passar "uns tempos" com os filhos que já moram lá. Sabe qual foi a minha vontade? Era de perguntar, se ela não se importaria de levar a "sobrinha" dela escondidinha na mala gigante dela. Será que existe realização profissional / pessoal do outro lado do mundo na Europa? Acho que ás vezes posso estar sonhando de mais.

Por uma fração de segundo fiquei feliz pimposa saltitante coma sensação de quanto seria legal ser mãe, mas depois pensei, hum o mundo tá podre, feio, imoral. Se eu colocá-lo neste mundo meu filho vai pirar provavelmente. Acho que eu teria um se tivesse condições de protegê-lo da melhor forma possível, nada de alienação, ou de fazê-lo fechar os olhos para o mundo e viver em uma redoma de vidro lonje de tudo e todos, sei lá daria um meio termo, isso será que existe?

Que engraçado as pessoas não querem em si se afastar de outras, mas sim se afastar daquelas que são muito intensas, verdadeiras de coração puro, e apenas manter o clubinho das pessoas cobras podres e ratazanas de esgoto por perto, porque ali sim, o mundo deles sempre será perfeito, ninguém apontará dedos em suas caras, para reprimir suas idéias lunáticas psicóticas.

egoísmo

Vou contar relato de uma pessoa, que era cercada por amigos felizes e blablabla. O mundo parecia tão bonitinho, os amigos até fizeram festinha de despedida e de aniverssário para quando essa pessoa estava de mudança de cidade, e até chegaram a visitá-la em sua nova moradia. Mas acredite o ser humano é filho da puta da pior espécie.

Essa pessoa descobriu que estava doecida com uma doença que não passaria da noite para o dia e muito menos apenas tomando remedinhos, o médico alertou que da parte dele, essa pessoa teria que ao menos fazer tratamento por no mínimo um ano. Descrente e se sentindo sozinha no mundo, resolveu então tomar coragem e se abrir com aqueles que ela achava que eram seus melhores amigos. Isso foi apenas um empurrãozinho para que TODOS sumissem do mapa, e não falasse mais com ele. Sabe o que é pior? Até mesmo pessoas que só o conhecem online, chegaram a ridicularizá-lo pela doença achando que era exagero. Pessoas egoístas fúteis que são pobres de alma, e quer saber? Mesmo que elas tenham passado até por problemas parecidos tão horríveis quanto esses do meu amigo, mesmo assim não foi suficiente para transformá-los em humanos.

Nem todo Monstro é humano, mas muitos humanos SÃO monstros.

Pai Neurótico, filhos enlouquecidos

Meu pai parou de trabalhar desde segunda feira, a empresa que ele trabalhava faliu. Esse não é o ponto. Desde então ele está neurótico enchendo meu saco e de todos aqui em casa, com manias de perseguições. Cansei sabe o que fiz hoje? Passei o dia TODO fora de casa. Mesmo que isso implicasse em tomar chuva, antibiótico no bumbum, ir ao supermercado. Cansei. Fiquei véia e virei chata impaciente, intolerante. Não durmi ontem quase, tentei dormir meia noite e nada de dormir, fiquei na net discutindo sexo dos anjos com pessoas non gratas também sem sono, minha prima hoje me deu bolo, porque não durmiu NADA de ontem para hoje, o que se passa minha gente? Descobri que tenho mais pessoas psicóticas do meu lado do que qualquer outra coisa. Medo. Quero sumir, ou melhor quero atividades para o dia a dia, isso inclui um emprego digno da poha do meu diploma, por que isso está tão difícil assim de acontecer?