não sei

Não sei mais me relacionar. Não sei mais namorar e menos ainda fazer valer o que eu quero em uma relação saudável. Qual o propósito de se namorar, se não for para estar junto e ter bons momentos? Nenhum. Onde fui amarrar meu burro? Por quê diabos fui entrar em uma relação em que a pessoa acredita sempre que só vai ir bem em uma prova, apenas quando "some" do mundo e pior: faz questão de frisar isso para mim, logo eu que sou sua namorada. Quer dizer, foi ele que me procurou e ele que quis me namorar, logo porque diabos isso agora? Existe arrependimento pós menos de uma semana de namoro? Ele me magoou, muito e sabe disso. Agora faz terapia por 1 hora por semana, todas às segundas feiras das 19:00 às 20:00. Eu avisei: Eu não tenho NADA, absolutamente NADA a ver com as mágoas e rancores que ele criou dentro de si, sem ter motivo algum real. Vai lá na terapeuta e zere tudo isso. Pois você vai me perder e dessa vez para sempre. Cansei de te esperar, e mesmo sem antes de zerar qualquer coisa, ele quis me assumir e "arriscar" ver como era namorar comigo. Quem que tem aniverssário da mãe no primeiro fim de semana e não quer levar a nova namorada, pois sabe como "lidar"com a mãe e sabe que ela o quer apenas sozinho neste primeiro momento. Sabe de uma coisa? O josé carlos meu ex namorado número dois (o que me abandonou por ele ser alguém problemático, suficiente para não saber se comunicar), quando queria me enrolar quanto á namorar antes de soltar a bomba que ia para Londres, disse a mesma coisa: que tinha que avisar antes a família e prepará-los, eu não sabia que estar comigo era sinônimo de decreto de morte e preparar as pessoas antes para o pior, para não pegá-las desprevinidas. Não engoli. Assim como também não aceitei o fato dele ter sumido o fim de semana inteiro e não ter dado um alô, apenas entrou na internet, como se nada fosse, sabendo como estava me sentindo não se desculpou, e ainda soltou aquela bela pérola da prova. Eu tenho que passar por isso? O que foi que eu fiz para ele querer fazer de tudo para me afastar dele? Não fui eu que fiz questão de namorá-lo. Eu estava muito bem solteira e de fato todos os fins de semana eu estava com alguém na minha vida, que era anos luz mais digno do que ele, sem máscaras, sem enrolações. Busquei sim felicidade em forma artificial, mas ainda assim uma fuga e uma felicidade. Já que não existem mais homens que queiram amor puro pelo simples fato de existir, logo vou me doar da melhor forma possível a quem queira. E eu achei. Anônimos e não tão anônimos. Gostos, rostos, corpos, fluídos. Me senti completa e nem por um momento achei que você estava fazendo falta naquele momento. Ao contrário aquele dia no carnaval, eu estava péssima ao seu lado. Estaria mais feliz aspirando a rua augusta inteira através do meu nariz. E sendo tocada da melhor forma possível pelas minhas amigas lésbicas e meus amigos gays total flex que ficam excitados com homens e com mulheres. Feliz e amada, de todos os jeitos pela minha vodka que deixava o tóxico mais macio e toda e qualquer mágoa e transtorno, virarem coisas do passado. Sim existe vida pós mágoa e coração partido. E mais do que isso, existe amor e felicidade e isso não significa que ele tenha que ser fiel a uma só pessoa, ou pior que tenha que existir dramas para que isso flua de maneira completa. T.G. não sei quanto à você, mas eu não estou satisfeita com o andar de sua carruagem, e mais do que isso, eu era feliz e não sabia antes de você me assumir. Reflita sobre isso. Você não é homem o suficiente para mim e nem sei se algum dia será ou se foi. Acho que preciso nesse momento é de diazepan, e clarear mais ainda minhas idéias. Mais tarde eu volto.