nada ou tudo, escolha

Não sinto nada, além de um vazio absurdo. Estou com sono, carência e fome. Só o último podia fazer e fiz. E como não há nada que se possa fazer, eu me escondo ou viro compulsiva de certas coisas, como sou mão de vaca faço mini comprinhas para não me sentir depois arrependida e ainda falo que é "para a casa" as comprinhas, não sem antes eu fazer a carteirinha do estudante e sentir o frio gelado no rosto e ter mais uma briga extraordinária com o meu pai. Para fazer coisas fúteis ele tem tempo, para resolver parte do buraco que ele nos enfiou e nos fu... (Parte do meu ódio e de não falar e ou não olhar na cara dele mais é por isso, como ele foi canalha sem noção com nossa família), ele não tem, e para quem ele apela? Sim eu. E lá se vai uma moçoila xingando tudo e á todos e tentando me livrar de todos os seres que brotam em minha frente LOUCA para chegar em casa.

O meu vazio tem nome e sobrenome, NÃO-SIRVO-PARA-NADA. Parabéns eu sou mais uma estatística de desemprego no Brasil na prática, e uma publicitária não praticante, por motivos de força maior ou filha-putagens, que fizeram parte de minha história profissional e de vida teoricamente.

Queria ter o poder de dormir para sempre e alguém me acordar apenas quando todas as situações que me incomodam ou que fazem parte já de dentro do meu ser, já tivessem sumido. Isso inclui pessoas amadurecidas prontas para me dar amor e carinhos incondicionais, sem que ele me deixe louca de ódio que ele queira tempo para ficar sozinho, porém um sozinho com os amigos sempre, que alguém tenha me dado um emprego sem prova ou nada sacrificante de preferência cargo público e que meus pais, tenham ganho na loteria ou achado uma bolsa cheia de $, ou 1 negócio que seja certeza que não vá á falência, e que eu não tenha que aguentar chantagem emocional de ninguém principalmente de uma criança em um corpo de 30 anos.

Queria que a doença da profunda tristeza da alma, fosse embora de meu ser, junto com todos meus traumas e as pessoas que causaram isso, de preferência para o inferno ou algo que seja tão sofredor quanto, ou que ao menos ganhem 200% a mais do que eu sinto de tristeza, pois eu sie o quanto são fracos, e que ao contrário de mim, vão se matar ao invés de tentar finjir que são fortes e encarar tudo de frente mesmo se escondendo de vez em quando.

Bye tenho um suco de maçã para beber e ler um livro erótico terrorista que meu namorado me deu - emprestou, e acabar com um sobre um mentiroso compulsivo. Ou não, talvez eu fique no escuro deitada pensando.