O que você faz quando a pessoa que você achava que era sua amiga, te ignora, fala para amiguinhas dela entrarem no msn, mas você não e ainda tem a cara de pau de dizer que ela nao entra mais lá porque está sem tempo e só entra para coisas urgentes, quer dizer, eu não sou importante para nada, mesmo que eu que seja a razão para ela ter arrumado 1 namorado e vice versa e ele me tratar com indiferença. to quase mandando queimar no inferno, pois ODEIO quando me ignoram na cara dura. Estou rodeada de loucos não medicados e isso está enchendo o saco já estou no limite já. PIOR o Vi não me ligou não me escreveu, francamente esperar até domingo ele ressuscitar sem que eu elouqueça até lá ou que eu epgue o telefone e apele para a irmã ou escrever outro email, fica difícil. O pior é ver seu amigo querendo te usar para dar em cima de todas suas amiguinhas, sendo que todas tem namorados, o que diabos deu na cabeça dele de achar que pode me usar agora desse jeito? Ninguém quer ele mesmo elas estivessem solteiras, pelo simples fato dele ser problemático e um porre depois de 10 minutos de convivência, eu juro que tento, mas não rola eu não aguento. É muita expectativa para nenhuma resposta ou sinal de vida, que merda acontece com a pessoa me enviava emails apaixonados e não me escreve e nem dá sinal de vida desde 24/05 ? Não sei. Não entendo. estou cantando everybody hurts do r.e.m. na minha cabeça o grau de depressão é muito elevado? sim ou com certeza? queria um dia durmir e acordar 3 da tarde sem culpa e sem uma fresta de luz na cara de propósito ao meio dia. e de porta fechada. Ser atacada gratuitamente é a coisa mais podre do mundo, acabei de ler a coisa mais tosca ever e o pior a pessoa nao coloca meu nome ali, pq fala comigo diretamente via inbox ao invés de fazer barraco de indiretas? Fala na cara filha na mae, mas não, tem medinho. MEU CU. o que é uma amiga falsa a menos na minha vida? Pois é uma maravilha uma merda a menos p/ encher meu saco, já que não acrescenta em nada e ainda atrapalha e xinga gratuitamente. Me dá preguiça de viver é muito 15 anos para a minha cabeça. É igual essa modinha de mulher moderna com namorado de querer leva-lo com ela em balada de viado, isso é muito 2002, evoluem pessoas. Pára de tentar ser o que você não é.  Espero que minha tortura psicológica acabe amanhã e o vi se lembre que eu existo e me procure.

alívio

Depois de muito tempo meses, estou aliviada. Parei com a obcessão pelo Vi, desisti de tentar salvar o mundo ou minha amiga irmã do Vi a Helena, ela NÃO é a Joana minha amiga do colegial que não sei se está viva ou não, e se a Hell quiser se matar, ela vai estando em SP, nos avós do sul ou amarrada em uma clínica. Mas acima de tudo mandei para o inferno um amigo que eu estava notando que eu era saco de pancadas das frustrações e complexos dele. Eu sou branquela e nunca tive preconceito com nada e nem ninguém, eis que chega hoje o tal amigo que é negra e há tempos fica fazendo piaidnhas querendo se diminuir e querendo confete, dizendo: Nossa você saiu com seus amigos branquelos sulistas para beber? Eu li aquilo e me deu um ÓDIO que a primeira coisa que eu fiz foi dizer: Cuida da sua vida ou pague minhas contas, meus amigos não são branquelos e eu não moro no sul para ser sulista e me respeita seu invejoso. Você veio a SP por causa de umas merdas de palestras e queria me conhecer, mas desculpa eu estava doente tomando anti biótico e com depressão, e no único dia que consigo marcar com você tu me dá bolo às 9 da manhã porque resolveu voltar para o Nordeste? PO VAI A MERDA, não tenho peso na consciência. O cidadão é todo problemático e não medicado e vem jogar nas minhas costas suas frustrações há anos e aindavem falar do que eu faço ou deixo de fazer? Não aceito. Não sou obrigada. Há anos que tenho mandado tomar no cú amigos que eu vejo que são parasitas e falsos, cansei de dar 500% de mim enquanto eles não dariam nem 5% deles por nada a meu respeito. Queimem tchau vai com Deus e não precisa e nem tente voltar. Entulho a gente joga fora e não pega de volta. Cheguei a essa conclusão com amigos e ex namorados. Meu primeiro homem que movia o mundo por ele, amava mais que tudo, me deu uma doença incrível e apoio moral nenhum, há uns anos atrás. Fui mandar parabéns para ele e de educação mandei saudades, pois sinto mesmo da família dele e um pouco dele por mais canalha e infantil que ele tenha sido comigo, e o que recebo em troca? felicidades para você também MARIANA. OK. Eu só queria estar aliviada sem essa angustia e ansiedade há meses atrás, mas não se pode ter tudo sempre, porém eu tenho conhecido pessoas novas incríveis com os mesmos problemas que eu e sem máscaras, e redescobrindo antigos conhecidos que podem ser melhores amigos. E tudo isso é lindo, saber que não sou a única andando na merda e que não precisa andar na merda sozinha. Obrigada por existirem pessoas, mesmo que nossa amizade não evolua fora do computador.  Eu estou amando platônicamente o Vi e tudo bem, mesmo que ele não se lembre de nada e tenha feito lobotomia na Suíça, pois nada como 2 semanas para que eu volte à minha eterna "felicidade". Semana passada o Dr Manuel queria que eu tomasse mais uma sertralina, só que de tarde, pois eu estava "com olhar triste e baixa tolerância às frustrações". Meu cu que tomei mais remédios. Comi doces revi amigo falei com amiga por telefone e tchau já sou outra pessoa, chega de me entupir com coisa química por duas semanas, em duas semanas eu choro e volto ao normal e não sou bipolar por isso. Vou ler meu ozzy osbourne. Adious.

Faz tempo que não entro/ escrevo, mas também faz MUITO tempo que precisava vir aqui vomitar meus sentimentos. No momento está tudo msiturado tristeza/ depressão raiva/amor. Namorei um babaca por 3 meses que há 1 mes atrás depois de 6 meses do término descubro que ele é gay enrustido através de conhecidos. Sim se você conhece alguém que cheira e procura travesti nessas ocasiões ou que vai a sauna gay com o amigo, tenha certeza que não é para conversar. Ok life goes on. Comecei outro namoro em março na véspera de completar 2 meses termino. Por que? Porque nem para sexo ele prestava, quanto menos o restante, aliás sexo era a única coisa em comum, não sei lidar com nerds que jogam rpg le hq e nao tem onde cair morto tem nome sujo e não resolve, não fez faculdade porque NÃO TEVE SACO e muito menos exames de sangue e urologicos pela mesma razão. Ok então seja feliz com o seu sem saco, piquei a mula e fui embora, sem olhar para trás. E ganhei de brinde emails terroristas dignos de virarem email coletivo para a galera (meus amigos) terem uma ótima leitura e se tocarem o quanto o cidadão pode ser doente quando ganha pé na bunda, além de ser broxa com camisinha, ele era cleptomaníaco, mentiroso compulsivo, esquisofrenico e depressão apática (existe alguma depressão não apática?), e não ele não era medicado. E usava pó e quando usava entrava em bad e tinha que andra por 2 HORAS (geralmente de madrugada) pelo bairro para a bad passar e ficar a madrugada toda acordado e BROXADO, mas isso não era nenhuma surpresa para ele né? De resto tive uma feliz surpresa, a ex de uma amiga sapa depois de 10 anos que eu a conheci e só falei oi td bem td bom, virou minha bff pela internet e mais do que isso, ela trabalhava no mesmo prédio do que eu na mesma época e o tcc dela foi sobre o lugar que me salvou quando eu estava com depressão profunda. Minha melhor amiga chamada rachel virou ex melhor amiga ou melhor ela virou uma monstra depois q começou a namorar 1 playboy rico, em suma ela não falava comigo e só me procurava por interesse. Eu já tinha visto esse filme antes mas era com a melhor amiga dos tempos de ginásio, obrigada mas não preciso disso e despachei p/ inferno a garota. Minhas mais novas BFF da internet tem uma coisa em comum comigo: clube da tarja preta. sim, todas problemáticas loucas medicadas ou não, algumas me decepcionam pela falta de amor próprio mesmo sendo linda inteligente e a pessoa mais incrível que já conheci em termos de evolução profissional, e a outra é independente meiga, porém é reservada tem pai bipolar suicida e ela tem depressão e nunca me contou. Estou bem? Não. Mas é o que temos para hoje, minha amiga mais normal é uma que namora um cara bonzinho normal e fofo, porém nós somos mais que amigas somos maridas e sim nos beijamos no passado. Minha capacidade de amar não morreu, nessas de eu ter deja vu da minha bff do colegial que ninguem sabe se tá viva ou morta eu consegui colocar a culpa q eu sentia por nunca ter ajudado ela ou ter feito algo bom por ela na época pela minha amiga suicida nao medicada e que tem disturbio alimentar e psicologico, o irmão dela que virou uma ponte de avisar a família o que ela fazia p/ que evitassem que ela morresse, bem virou uma paixão platônica e louca, e nao sei se é mto platônica, pois tem sido correspondida, sms email e acho que por telefone e ainda assim sim correspondida mesmo sem nunca ter visto ao vivo e interagido (sim eu ja vi ele no metrô), eu tenho uma obcessao uma loucura uma paixao enorme por ele. Justamente pois ele é a borracha da tampa da minha panela. Desde sempre ele queria ser independente e trabalha para isso terminou faculdade e fez por merecer: é o único em publicidade que conheci que ganha 8 mil e ainda assim foi promovido e foi p/ zooropa a trabalho, eu MORRI com isso, pois nunca nem em sonhos imaginaria alguém da minha ex área que se deu bem em todos os sentidos, e cada dia que passa acordo pensando nele durmo pensando nele e fuço meu email esperando um email lindo desse garoto homem lindo puro de caráter com sensod e justiça homem c/ H maiusculo e nao um canalha babaca cretino igual tenho me deparado, se ele me pedir 1 filho eu o darei na hora, se ele pedir p/ ser sua princesa de seu reino eu vou na hora sem pensar duas x, porque? Porque ele existe e é tudo que eu espero de um homem. E eu NUNCA mais irei namorar / amar / apaixonar-me por alguem louco problemático na minha vida d enovo, nem que p/ isso vire lésbica ou dama de cia de alguém rico c/ a idade a mais que de meu pai, quero ser feliz ser amada, dar amor e amar alguém seria um bônus sou filha de deus e cansei de nesses quase 31 anos ter amado mais que tudo na vida 2 homens que até hoje nao mudaram e não fizeram juz ao meu amor pois escolheram seus vicios e seus problemas, bem que enfie no cu deles, eu me amo e acho que a vida é muito maior e linda do que dois amores frustrados que nao valem o chao que eu piso. Meu campo profissional virei secretária executiva poliglota e estou desde novembro desempregada, as vezes choro porque nao arrumo nada e as vezes entro em depressão quando lembro que minhas colegas mal sabem falar e escrever a língua portuguesa corretamente, muito menos falam inglês e sequer tem experi6encia na área arrumam e desarrumam emprego, o que acontece? Sorte? Teste de sofá por serem putas? empresas desqualificadas e empregados idém? Nunca saberei e não sei se também quero.  A única certeza que tenho é que nao estou aqui a passeio, quero meu lugar ao sol e quero meu homem, o resto é consequência ou resto mesmo de merda q dei descarga e nao quero mais.