coisas na cabeça que preciso pôr para fora

 Talvez eu esteja exagerando, afinal eu tenho depressão e com isso, otimismo NÃO é minha filosofia de vida, ao contrário, se eu tenho depressão, foi porque um dia fui otimista e a vida me provou o contrário que eu sou a única trouxa que se iludia e a realidade sempre chegava para me massacrar mesmo. 

 Hoje (ou ontem?) minha mãe mesmo me chamou de rancorosa, tudo porque eu fui a única que não foi hipócrita quando falaram que minha prima da minha idade que sempre foi uma cobra criada teve um bebê e eu caguei e andei, e me recusei a dar parabéns pra ela via internet em nome da família. Eu dou aquilo que uma pessoa está disposta à receber, afinal você colhe o que você plantou, logo não espere de mim entusiasmo pela sua pessoa, se tudo o que você fez na sua vida se restringiu a ser uma pessoa com falta de caráter e atitudes de uma pessoa digna de pena. Não vou entrar em detalhes.

 Estou cansada de ter pessoas escrotas na minha vida, hoje mesmo chorei muito agora á noite, acho o fim da picada eu estar com uma pessoa há 1 certo tempo e que me diz uma coisa no começo do dia e no final do dia age de outra forma. Ele diz que minha maior virtude é a paciência, mas acho que não, pois paciência um dia acaba. Minha maior virtude é ver o lado bonito de todas as pessoas, ser uma pessoa bondosa. Só que chega uma hora que não dá mais pra dizer rosa rosa rosa rosa rosa, se o que você só vê é cinza. Sinto falta de certas atitudes, ou melhor palavras coerentes com atitudes, não tente ser aquilo que você não é. Se você é escroto ao menos seja honesto e não use máscaras comigo. Não sei dividir o tempo todo e NÃO quero dividir. Sinto falta de fazer programa só NÓS dois um fim de semana todo, afinal fim de semana serve sim para isso e não para ver amigos todo fim de semana. Seilá espero de coração que isso tudo vá embora. 

decepcionada

cada dia que passa menos acredito nas pessoas e nas suas convicções. Queria tera  capacidade de desaparecer e desaparecer, e ser auto suficiente, não precisar depender de nada nem de ninguém, e isso inclui VOCÊ. Cada vez mais me sinto pisada, decepcionada, quando ninguém colocava fé em você comigo, pelo seu comportamento e atacavam pedras atrás de pedras eu fui a primeira a te defender, só que você mesmo é o primeiro a me virar as costas e me trocar por qualquer copo de alcool etílico que seus amigos traíras te ofereçam e eu não tenho como competir com isso. Na verdade não tenho psicológico e nem forças para isso. Bom namoro com eles, os traidores e com seus vícios.

angústia

Já devo ter postado aqui antes sobre isso. Mas dane-se. É o que sito agora, e é o que preciso colocar para fora.

 Não vou escrever sobre meu namoro e minha relação com o Lú. Estou mesmo angústiada é com o não saber o que será da minha vida. Estou cansada de procurar emprego, ir em entrevistas, traçar metas e NADA, nada e NADA ! Eu hoje até baixei na internet material de concurso, eu abri e desanimei, não tenho paciência para estudar coisas de escola e coisas que nunca vi na vida, eu me conheço vou acabar me frustrando e também aos que me rodeiam (aka meus pais). Sei lá pode ser uma fase estranha, mas tudo me deixa down, até mesmo parentes família, sangue do meu sangue, parentes de primeiro grau, que poderiam me ajudar e quando faço uma simples pergunta, aparecem com pedras nas mãos. É impressão minha ou ninguém é mais solidário com ninguém ? Será que eu estou na época errada? Ou eu seria muito ingênua? Não sei qual é a resposta, mas a impressão que fica é de que quem estudou algo que acreditava, a realidade não é a mesma que você sonhou, e com isso, haja psicológico, enfim, não sei mais o que fazer. Existe uma luz no fim deste túnel ?